Bonequinha de Luxo versão Princess Deluxxe

menina-expectativa

2011-08-07T10:57:00.000-03:00

Às vezes faço de um momento, um evento. São dias cuidando dos preparativos, esperando algo acontecer. A expectativa de ser um pouquinho feliz me consome muito, ao mesmo tempo que me impulsiona. E, ao pensar o quanto posso ser feliz, tenho medo de ficar triste. Fico desconfortável. Quase desisto de ir adiante. Então engano o medo e vou. Mas quando o futuro vira presente, o desconforto se instala. Que droga! Finjo que tudo é ótimo, mas por dentro, estou arrasada. Óbvio que não posso transparecer qualquer incômodo - ou passaria por louca, já que há tempos sonhava com o que viria - e veio, passou e não me preencheu.
Na verdade, me tornou invisível.
Ruim demais ser a menina-expectativa.

ela vai sempre me consolar

2011-07-27T21:22:00.001-03:00

Acreditam que aquela foto continua me atormentando?? Aquela foto, de um momento em que não existi. Aquela foto da minha felicidade longe de mim.
Mas deixei estar. Já tomei providências pra registrar minha felicidade futura. Futura e em boa companhia. Em breve, eu mesma poderei fazer as fotos. E me achar fantástica por isso.

É triste ficar triste quando alguém q nos fez feliz deixa de existir.
Mas, mesmo (ainda mais) longe, a Amy vai sempre me consolar.

nessa vidinha família

2011-06-28T23:48:00.000-03:00

Demorei todos esse tempo - todos esse anos! - pra entender como ter uma família mudaria (e mudou) minhas relações pessoais. Nem sei se tinha tantos amigos antes. Nas minhas memórias, eram muuuitos. Sei que hoje sinto falta de ter pessoas por perto, pra conversar sobre tudo e qq coisa, pra tirar onda, reclamar da vida, rir daquele filme péssimo a q assistimos semana passada.

A chegada das meninas, a vinda pra Brasília, as facilidades da vida virtual...
e fui desaparecendo.

Hoje percebi q talvez eu esteja desejando algo que não se encaixa mais nessa minha atual história. Nessa levadinha dos meus 33 anos. Nessa realidade de ter duas meninas linda pra cuidar - além do meu menino crescido ranzinza pra amansar.

Não me encaixei no grupo das garotas casadas com filhos. Acho que resisti. Evitei, por sei lá que motivo. Sempre vivi namorando o grupo das solteiras (ou casadas sem filhos) que podem ir a todas as baladas e não dependem de babás e empregadas pra serem felizes. Provavelmente eu queria reproduzir aqui o meu grupo de amigas no Recife - meninas super, que podem qq coisa.

Das muitas afinidades que pintaram, poucas realmente floresceram com firmeza pra se enraizar. Não acompanhei o ritmo. Algumas vezes agi de um jeito equivocado. Ou me abestalhei, simplesmente.

Me escondi atrás da minha família - desculpa perfeita pra me acomodar, já que as outras três pessoas com quem vivo têm também seus compromissos e temos todos que ter uma agenda comum, na maior parte do tempo. Afinal, Estela não vai sozinha ainda aos aniversários e Marina tem hora certa pra dormir.

Mas não me escondi, na verdade. Mudei de padrão. E não me dei conta. Continuei buscando o mesmo, qdo poderia ter aprendido com as novidades.

Então é hora de equalizar os desejos. E parar de sofrer por não estar em todos os lugares (ou com todas as pessoas) ao mesmo tempo.

Tarefas difíceis essas, viu?
Porque eu sempre serei uma menina festeira, faladeira, que não gosta de dormir, que não vê o tempo passar.

Me desejem serenidade, plz.

voltei a escrever

2011-06-21T12:24:00.000-03:00

Peguei meu lápis da sorte, que tem uma pedrinha vermelha na ponta, comprado em Amsterdan. Continuo a escrever a lápis, incerta. Mas ao abrir a gaveta, ele estava lá, me esperando. Então decidi que ele seria o lápis da sorte.
Fui até a sala e catei um dos caderno escondidos. Um dos muitos que comprei por impulso, por me impressionar. Um dos muitos que teve as primeiras folhas rabiscadas e depois rasgadas, sem sequer serem relidas.
Esse listradinho aqui parece interessante e não está tão capenga de páginas. Talvez em tenha arrancada só dez ou quinze folhas. Foi então o escolhido.
Peguei o lápis e o caderno pra anotar as idéias da minha nova fase roteirista e, como sempre, cá estou eu fazendo um diário...
Finalizo a frase com reticências e me lembro de uma amiga que odeia reticências. Diz que é como se a pessoa tivesse preguiça de finalizar o raciocínio. Eu não uso reticências por isso. Talvez, não use. Talvez... Escolhe os três pontos quando acho que o eco cai bem na seqüência verbal, no fluxo do pensamento.
E ao pensar em coisas que as pessoas não gostam, me lembro também da minha prima, que diz detestar pessoas que usam All Star pra trabalhar, querendo parecer moderninhas. Daqui eu vejo meus tênis espalhados pelo chão. Seis pares de All Star - mais um que ganhei de aniversário.
É realmente pareço reunir muitas qualidades (defeitos?) detestáveis.
Mas eu queria mesmo era escrever sobre a descoberta da minha personagem ideal, depois de meses tentando encontrá-la. Fiquei observando livros nas estantes das livrarias, tentando encontrar algo que fosse diferente e menos previsível ou entediante. Como é possível´que tantas personagens femininas sejam tão futilmente parecidas? Me dá um tédio enorme a mesmice das tramas. Tenho vontade de ler todas, mas ao final de cada leitura, me sinto profundamente vazia.
Preciso apontar meu lápis da sorte agora. A letra está péssima.
Ei, posso escrever um livro todo manuscrito? Aliás, discordo totalmente dos que defendem que a letra cursiva não tem serventia alguma e que todos deveriam escrever em letra script ou letra de forma. Antes os vestibulares e concursos só aceitavam redações em letra cursiva - o que é uma besteira. Hoje se pode escrever como quiser. Mas tem muitas professoras que acham perda de tempo ensinar letra cursiva.
Deve dar o maior trabalho, é verdade. Mas não se pode negar às pessoas (crianças) o desafio de serem individuais em suas letras. Deixem que depois cada um escolha como se expressar graficamente. Não tirem essa opção delas!
Eu escrevo de forma aleatória. Muitas vezes em letra de forma. Algumas vezes com letra cursiva - deixando a letra de forma pra marcar palavras ou frases mais importantes. Nunca uso letra script - acho feia. Mas a verdade é que pareço estar desaprendendo a manuscrever. O computador está me aleijando, infelizmente.
Mas, tanto o lápis quanto o teclado estão me atacando a tendinite.
Então é hora de fechar minha storyline e ir domir.

StoryLine>
Xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxx xxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxx xxxxxxxxx xxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx. Xxxxxxxxxxx xxx xxxxxxxx xxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxx.Xxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxx xxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxx xxxxxxxxx xxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx. Xxxxxxxxxxx xxx xxxxxxxx xxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxx.

Meu lápis da sorte me deu muito sorte!

aquela foto

2011-06-21T11:23:00.000-03:00

Quando eu vi aquela foto, tive vontade de fazer parte daquela história.
Já estive tão perto de estar perto daquelas pessoas!
Mas hoje, sinto saudades - sem ter certeza se posso sentir saudades,
disso que talvez nunca tenha sido meu.

Essa é a tristeza mais intensa que sinto nos dias de hoje.
Essa saudade tão grande. Essa incerteza sobre a saudade.
Essa solidão tão específica, distância de algumas pessoas queridas.

Tomara - oh céus! - que um dia eu volte ao tempo em que me sentia parte da vida.

dividida

2011-06-03T21:00:00.001-03:00

eu quero investir em mim. estudar é investir em mim. encontrar meus amigos é investir em mim. mas qual desses investimentos vale mais?

promessa pra promessa de emagrecer dar certo

2011-06-02T21:01:00.002-03:00

num dia eu juro que vou largar os doces.

e tudo q leve farinha branca.

juro que deixarei os queijos pra trás.

parece um exagero, largar tudo isso - em vez de simplesmente reduzir a gula. mas só eliminando essas coisas eu consigo realmente chegar ao meu peso ideal.

mas eu sou louca por doces. e bolos. e pão de queijo. e tapioca com coalho. e sorvete.

então tá difícil demais da conta!

nesse meu regime de permanência intensa em casa, sem sequer um passeiozinho de nada, minha comilança é mais incrementada por receitas feitas no meu fogão novo.

pior é que meu balezinho querido mudou de horário. agora é no final da tarde. quando acaba a aula, a caminho da parada do ônibus, paro exatamente no café bem casado pra comprar um delicioso quindim.

mas depois do banho, quando visto meu pijama, fico assim, tristinha demais.

a balança fica em frente ao espelho. e me recrimina duramente.

nos últimos dias me decidi a fazer uma promessa pra não comer doces. quer dizer, é algo meio confuso. eu prometo não comer doces pra... não comer doces! como não ficou claro ainda qual será minha estratégia pra isso dar certo, vou adiando... e como meu aniversário é na sexta 10 - e eu mereço uma porção de doces por isso! - melhor deixar pra 11 de junho em diante.

mas...

não estou muito certa q de vai dar certo.

e isso me mata.

25 diferentes formas de usar uma echarpe

2011-06-02T11:33:00.000-03:00

Adoro todo tipo de acessório - ou quase todo tipo.

Cintos, broches, diademas, faixas pra marcar a cintura ou amarrar os cabelos, bijoux...
Quem gosta de echarpes vai adorar esse tutorial que ensina 25 diferentes formas de usá-las.
Fisguei a dica na blog da Sylvia Fonseca.

Adorei!

minha versão super me abandonou

2011-06-01T20:35:00.001-03:00

licença-maternidade de seis meses.

eu jurava que,entre uma mamada e outra, entre as trocas de fraldas eu iria:

* dar uma cara nova a este blog, com textos mais bacanas

* ler muuuito, todos os dias e finalmente desempilhar os livros todos que estão ao lado da minha cama

* escutar mais músicas

* estudar

* assistir a um programa novo de TV por dia

* escrever meus argumentos para docs e livros
(ou quem sabe inteprogramas e contos, coisas mais ligeiras)

* começar a emagrecer assim q Marina nascesse
(depois, assim q acabasse o resguardo...
ou melhor, assim que ela completasse 2 meses...
quem sabe, depois dos 3 meses... e assim vai...)

rá-rá-rá!

e olha que Marina não dá trabalho algum!

ao menos posso dizer que sou uma super-mãe - porque sou mesmo!

de resto, tudo na mesma.

O Templo

2011-05-17T23:31:00.001-03:00

Cheguei atrasada. Eu vivo atrasada, é um defeito que parece incorrigível. Mas assim que passei sob o pórtico da Serenidade, me dei conta de q estava no lugar onde realmente deveria estar.
Na entrada, vários sapatos. A porta, pouco aberta, deixava entrever que dois rituais diferentes estavam acontecendo ao mesmo tempo. Num canto, algumas pessoas ajoelhadas. Mais ao centro, um grupo de pessoas meditando estendidas no chão. Uma senhora sentada numa cadeira.
Deixei meus sapatos na porta e me sentei num cantinho, sorrindo e observando. Será q deveria me estender no chão também? Será q deveria ir mais à frente e me ajoelhar? Na dúvida, fiquei sentada, quietinha. E quando ouvi o silêncio e me dei conta do cheiro do incenso, comecei a chorar.
Ainda não sei explicar o porquê. Talvez a sensação de estar num lugar em que eu poderia pensar no que quisesse - até aprender a pensar em nada. Enxuguei as primeiras lágrimas, mas deixei q as últimas secassem no rosto. Aos poucos meu ouvidos entendiam melhor as indicações que uma mulher dizia ao grupo que meditava um pouco à frente. E tomei as palavras dela pra mim também. Visualizei - por poucos segundos, é vero, já que ainda sou uma máquina muito pensante-racional, pouco habituada à meditação - o que ela sugeriu. E cada imagem me trouxe tantas memórias! Incrível como ainda sou tão apegada ao pouco do meu passado de que ainda me lembro.
O corpo imovelmente ficou, sem incomodar, por todo o tempo q ali estive. Não fui toda reflexão, pois não consegui evitar meus olhares curiosos para tudo q estava à minha volta. De longe, tentava ver a forma do Buda Amida.
E quando enfim todos se reuniram, namamdabu, percebi meu curto fôlego para as recitações. Mas é certo q darei um jeitinho nisso, já que precisarei de muitos mantras pra curar meus maus carmas

Quando toquei o incenso, era como se tocasse mágica. E só pude pensar num verso cantado por Mercedes Sosa.
"Gracias a la vida que me ha dado tanto"

Tanto,
que me mostrou uma nova forma de tentar encontrar a quietude.

intervalo na amamentação

2011-05-11T20:35:00.000-03:00

eu sinto muitas coisas além da maternidade.
esses dias longe do trabalho me fazem perder a fé em mim mesma. fico me sentindo como uma pedra bêbada de dominó, que sobrou ao final do jogo, sem poder me encaixar em lugar algum. estou ausente, as mudanças estão rolando e eu não tenho conseguido sequer assistir de longe. a sensação q tenho é q não vai sobre nada pra mim, espaço nenhum.

e mais.
minha identidade flutuante está ainda mais instável. parece q voltei no tempo, lendo todos esses livros juvenis. daqui mais um pouco, estarei relendo a coleção Vagalume.
são livros de digestão quase imediata. fazem o tempo passar mais rápido. ok. ok.
sobre eles, o q me mais tenho urgência em dizer é o qto me irritam em suas formas de retratar os pais, os avós e as famílias. os jovens personagens não têm respeito algum. pais e avós sempre são tidos como loucos malvados irracionais e babacas. é um saco isso. sei q criar personagens q pensam assim mostra a perspectiva dessa geração, é fase, faz parte. mas me irritam profundamente esses retratos. como se os autores pensassem realmente dessa forma. não peço q escrevam de forma inverossímil, mas q dessem um jeito de serem menos idiotas tb, ué!

tá na hora de superar essa fase teen, cara Maíra.

bom. eu precisava dizer essas coisas.
e disse.
agora posso voltar pra mais uma rodada de amamentação, q Marina já me chama.

preciso

2011-05-02T12:20:00.000-03:00

preciso comprar um sling.
preciso voltar pro balé (será q já posso?)
preciso fechar a boca pra todos esses doces q tenho devorado loucamente.
preciso voltar a ler.
preciso voltar a dormir.
preciso deixar de preguiça (ou será q isso é apenas cansaço?)
preciso me vestir direito - mesmo q não esteja indo a lugar algum.
preciso de uma happy hour.
preciso de amigos por perto.

saudades da vida fora de casa, em que se conversa sobre coisas q nada tem a ver com a maternidade - se bem q não consigo conversar sobre mais nada.

madrugadas

2011-04-13T01:50:00.000-03:00

as madrugadas são minhas. resisto ao sono, apesar do cansaço. apesar da certeza de q precisarei estar desperta em alguns minutos. resisto porque a solidão das madrugadas me pertencem. e eu pertenço a elas. pertenço a esse silêncio. a essas luzes apagadas. ao barulho que o motor da geladeira faz, tão alto - mas tão impossível de se ouvir durante o dia, qdo a vida transcorre normal. eu pertenço as reflexos da casa nas janelas. pertenço à lua que vejo logo depois do vidro. sou toda dessas conexões noturnas, de poucas pessoas acordadas. sou dos filmas da sessão coruja. e das páginas dos livros, que somente nas altas horas consigo devorar decentemente.
sou de tudo o que posso sozinha, comigo mesma, enqto o tempo passa rápido, incrementando minhas olheiras já tão fundas.
eu sou das madrugadas.
estejam os olhos abertos.
ou fechados.

Tirinhas de Meninas

2011-04-11T23:50:00.000-03:00

Menina também escreve tirinhas.
E tirinhas também retratam meninas simples - nem todas são Aline ou Rê Bordosa, né?

Vão lá:

Menina não pode

estou assim

2011-03-27T20:43:00.000-03:00

saudade imensa do balé.
fome incontrolável.
saudades de ter muitas pessoas por perto.
meio impaciente.
sempre com sono.
irritada com a falta de coisas realmente bacanas na TV - e olha q eu tenho TV por assinatura!
indecisa sobre qual próximo livro a ler.
com vontade de ter um novo layout pro blog.
com vontade de escrever mais.
louca por Marina.
ainda mais apaixonada por Estela.
às vezes, com vontade de ficar num silêncio profundo.

+ música: Rolling In The Deep

2011-03-25T20:54:00.004-03:00

Outra voz feminina britânica:

Adele

música do dia:

Rolling In The Deep

Outra música: Give Me Your Love

2011-03-25T20:48:00.001-03:00

Mais uma música nova na minha playlist:

Give Me Your Love

by Florrie.

Estou me divertindo bastante com essa invenção de procurar músicas por aí.
Só tenho tempo de achar uma por dia, mas já fico beeem feliz com isso.

Vou pescando sugestões de pessoas queridas, vendo matérias nas revistas ou música de fundo em programas de TV.

E você, o que faz para achar músicas novas por aí?

a leitora

2011-03-24T22:42:00.001-03:00

Um tempinho atrás li numa edição da revista Bons Fluidos que o nosso maior talento é aquilo que mais gostamos de fazer. Na verdade, era um artigo/entrevista sobre como ser bom na profissão escolhida. O entrevistado, partindo de um pressuposto budista (eu acho, espero não estar falando besteira), diz q quando fazemos o q realmente gostamos, fazemos bem. E felizes. Lembro q li isso numa crise de identidade profissional.
Poucas coisas me vieram à cabeça.
O q me diverte e me faz feliz?
. dançar com os amigos
. happy hour na sexta-feira (sobretudo durante o horário de verão)
. aulas de balé
. agradar as meninas
. escolher um look pra sair
. descobrir músicas novas
. jogar papo fora
. ir ao cinema
. ver TV (nada com mais de 30 minutos - com exceção dos seriados)
. ler essas histórias bem adolescentes
. escrever no blog
. navegar nas redes sociais.

e nessas navegações, achei um blog de alguém que lê os livros teens e escreve sobre eles.
www.aleitora.com.br

bem q eu poderia ter me permitido ser o que eu queria ser, né? sem temer ser julgada 'adolescente' e ter feito algo parecido.
=)

ready to start

2011-03-22T22:34:00.000-03:00

caramba! tem um turbilhão de coisas na minha cabeça.

deveria ter somente preocupações maternais.

mas não, tem muito mais q isso.

tem um desencanto gigante.

gigante.

e uma saudade gigante.

de tudo q não consertei a tempo - mas q poderia ter sido bom.

e de tudo de bom, q vivi de verdade.

Maybe So, Maybe No

2011-03-18T20:30:00.002-03:00

música do dia:

Maybe So, Maybe No

by Mayer Hawthorne

já q não dá pra escrever coisas novas sempre, minha meta é ter uma trilha sonora diferente por dia, pelo máximo possível de dias.

música do dia: Sex On Fire

2011-03-17T20:52:00.003-03:00

música do dia:

Sex On Fire

by Kings Of Leon

Ontem tentei publicar uma música da Julieta Venegas, mas não estava habilitada para embed.

Era uma deliciosa.

Eres Para Mi

by Julieta Venegas + Anita Tijoux

Dá pra curtir neste link aqui.

Já o King of Leon, dá pra ver diretamente no blog.

Enjoy!

fabulosos pernambucanos

2011-03-15T21:46:00.000-03:00

Os pernambucanos são fabulosos! Mesmo aqueles não nascidos lá. Desde q tenham sido criados tempo suficiente para incorporar sotaque e vocabulário, os forasteiros também podem ser fantásticos.
Os pernambucanos têm na ponta da língua palavras geniais. Palavras q podem parecer muito pitorescas, qdo escritas nesses dicionários de termos nordestinos - aliás, odeio esses dicionários -, mas qdo incorporadas a um diálogo verdadeiro, tornam-se mágicas!

Basta somente uma delas, no meio de uma conversa qq, pros meus ouvidos se apaixonarem.
E qdo dois pernambucanos se encontram, num cidade qualquer fora do estado, falam deliciosamente!

E não sou somente eu q acho isso.
Do contrário, não ouviria tanta gente me pedindo pra repetir conversinhas bestas, só pra me escutar cantando meu pernambuquês arretado.
=)

música do dia: Crystalised

2011-03-15T21:21:00.002-03:00

Música do dia:

Crystalised

by The xx.

Fisguei da minha web-amiga Grazi.

Maldito desajuste!

2011-03-14T16:27:00.000-03:00

Às vezes em encasqueto uma solidão estranha. Encasqueto a falta de algumas pessoas. E nos meus delírios, morro de medo q não gostem de mim. O mais provável é q essas exatas pessoas q estão nos meus pensamentos nem se lembrem de mim - só q esse esquecimento também machuca um pouco. Ou melhor, machuca muito, mais do q deveria machucar.
Acho q não cresci ainda. Ainda tenho em mim aquele medo infantil de ser a última escolhida na brincadeira. Escolhida por falta de opção.
Por que será q faço questão de sentir falta de algumas pessoas - justamente essas q não ligam pra mim - em vez de me importar e pular de alegria por aquelas q estão sempre presentes?
Maldito desajuste!

unhas vermelhas

2011-03-13T20:02:00.000-03:00

estou com as unhas vermelhas. e com fundas olheiras por poucas horas dormidas num sono bem leve, q se desfaz a cada gemidinho de bebê.
não durmo na minha cama há mais de 20 dias.
mas tenho meu travesseiro preferido sob a cabeça cheia de anseios por essa vida nova.
segunda filha é mais fácil, mas também é mais difícil.
saberei mesmo fazer as melhores escolhas? acertar o q errei na primeira vez?
eu achava q seria aquela versão melhor de mim, mas até agora, sou apenas a versão mais bem cansada e superficial. e reclamona, claro!

fome de leoa

2011-03-10T17:10:00.000-03:00

Tá bom, eu admito. Quando me vi grávida, fiquei animadíssima por saber q iria me afastar do trabalho por seis meses. Dar uma parada na 'carreira' era algo que eu desejava muito. Desde os 18 ano trabalho sem parar - quer dizer, parei na licença maternidade de Estela, mas como estava no mestrado, continuava produzindo-produzindo-produzindo... E dessa vez, poderia ser diferente. Eu finalmente poderia me tornar uma pessoa doméstica, uma mulher família. Ou melhor: uma Maíra-versão-menos-estressada, menos preocupada em atingir meta, menos paranóica, sem pressão pra não decepcionar. Queria ser uma versão relaxada de mim mesma. Alguém como essas outras pessoas q conseguem ler um livro, escutam uma música nova todo dia, escrevem roteiros de filmes, brincam com os filhos, assistem mil programas de TV, têm blogs interessantes e atualizados diariamente.
Eu queria tudo isso pra mim.
Mas até agora, nada disso eu consegui.
Mas quer saber? Faz somente três semanas q Marina nasceu.
Quem sabe não consigo começar essa nova existência a partir de amanhã? Ou a partir da próxima segunda-feira? Assim que eu conseguir regular meu sono.
Espero q até lá eu não tenha devorado a casa inteira - pois uma das coisas mais palpáveis da minha nova existência, além do amor intenso por essa filhote nova, é a fome de leoa que sinto o dia inteiro, todos os dias.
=)

a perfeição nos faz adoecer

2011-03-08T17:39:00.000-03:00

desejo que as mulheres não se desejem heroínas.
acumular uma carreira de sucesso, uma família perfeita, uma conta bancária fantástica, filhos educados, sonhos realizados, casa de revista, corpo perfeito, casamento romântico, estilo para se vestir e impressionar, talento pra cantar + dançar + cozinhar + dirigir ...
q canseira!
e qtos objetivos, que juntos, tornam-se quase inalcançáveis!
muitas outras mulheres batalharam pra q as jovens de hoje tivessem a chance de terem tudo isso.
e terem, sobretudo, a liberdade pra escolher qq um desses caminhos. somente um, se quiserem. dois, três, cinco talvez.
mas não precisamos de todos ao mesmo tempo.
essa perfeição não existe.
só desgasta.
a busca pela perfeição nos faz adoecer.
mata por dentro.
temos q fugir disso. rápido!
donas de si, podemos descartar o q não queremos. e aceitar somente no q nos faz bem de verdade.
=)

Marina

2011-03-01T20:12:00.000-03:00

Chegou Marina. Lindinha e perfeita.

Muito bem-nascida às 16h21 da 4ª feira - 16 de fevereiro de 2011,
na véspera de completar 38 semanas na barriga.

Pra começar: 3.310kg e 48cm.
Por enqto é miniatura da irmã mais velha - acho que minha fábrica só produz um tipo de modelo!
A bebê mama tão bem q cai desmaiada e só acorda 3h depois. A mãe tem tanto leite q precisou ficar + 1 dia em observação na maternidade

Agora estamos em casa há quase duas semanas.
Aprendi a lidar com a fartura de leite tornando-se uma doadora.
E vou amando minha Piruetinha cada vez mais, todos os dias.

Tenho vontade de escrever sobre ela e sobre as aventuras dessa nova maternidade, mas fico achando over demais. Outro blog sobre os mesmos temas? Ninguém merece.

Então, sobre o que eu escreverei agora?

últimas semanas

2011-02-06T14:58:00.000-02:00

A solidão de uma gravidez longe da própria mãe nos faz pensar demais em coisas pouco agradáveis.
Penso que engordei demais - conforme me diz a balança. Que a barriga cresceu muito - vide a medida do fundo uterino. E minha taxa de líquido amniótico está realmente alta - a USG não mente. A pressão está a mesma de sempre - 12x8 - mas a médica insiste em dizer q essa é uma pressão alta. Assim como aponta o inchaço nas pernas como exagerado.
Ao meu redor as pessoas acham q não engordei nada. Outras grávidas dizem q fizeram barrigas muito maiores q as minhas. Gente q conta como comeu sem culpa durante toda a gestação.
Eu, na minha gulodice, não consigo evitar meus dois inimigos: sal e açúcar. Porque, para além deles, não resta muita coisa. Viver só de frutas, saladas e grelhados não tem sabor algum. E na verdade, mal tenho sentido fome. Como por compulsão. E na hora errada.
Não vejo logo a hora de Pirueta nascer super-mega-hiper-ultra-saudável. Só assim pra gente se livrar dessas prisões e desses medos.

simplesmente ligada

2011-01-11T20:50:00.000-02:00

sou daquelas workaholics mais loucamente viciadas. voltei hoje ao trabalho. cheguei lá 9h e pouco. teoricamente só precisaria ficar lá até uma 17h. e na prática sou uma mulher grávida.
mas apareceu uma reunião externa (e supresa) às 18h. e lá fiquei até quase agora acabo de chegar em casa e ainda estou conferindo os e-mails não lidos. o dia ainda não escureceu. não consigo simplesmente parar.
simples assim.
o mais maluco é que ontem mesmo eu estava totalmente caseira. totalmente mãe de família. ensinando Estela a costurar. sentada no sofá com minha barriga imensa, eu estava tão a fim de ficar assim por um longo tempo...
como posso mudar tão rapidamente? me deixar inverter em tão pouco tempo?

semana passada falei para Gastão que eu queria ser dona-de-casa por um ano ou dois. ele riu. riu com vontade. disse nunca poderia me imaginar dona-de-casa.
por que será?
dona-de-casa trabalha tanto!
talvez ele não me vaja cozinhando - na verdade nem eu mesma me vejo cozinhando - mas que eu gostaria de tentar.
será que dá?
=)

mãe relaxada ou relapsa?

2011-01-07T23:51:00.000-02:00

Faz três semanas que me divirto arrumando o quarto novo de Estela. Tudo roxo e azul pra minha filha precoce. Semana que vem começo a arrumar o quarto da outra, todo em tons de laranja e amarelo. Mais diversão, com certeza!

Uma das muitas coisas boas em ter outra filha é me redimir da culpa de estragar demais uma menina só.
=)

Sempre me considerei uma mãe relaxada. Tanto q hoje, na hidro, fiquei com certa vergonha de admitir diante das outras alunas-grávidas que mesmo já com 32 semanas de gestação tenho quase nada pronto. Tem mãe q fez o enxoval até os dois anos da criança! Eu? Eu não. Mal comprei o necessário pros seis primeiros meses. Gosto de deixar a vida acontecer. E ver o q as bebê realmente precisam.

Estela nunca teve cadeirão. Nem cercadinho. A roupa preferida era pasta d'água, já q era calorenta e vivia empolada. Quando montei o quarto, comprei uma guarda-roupa q praticamente só foi usado um ano. Como sempre foi meio alérgica, tive sempre q manter os bichos de pelúcia guardados - então, nem adiantou ter muitos.

Dessa vez, fui mais relaxada ainda. Estou certa (ou quase) de que o tempo vai me ajudar a fazer tudo sem pressa.
Tomara!

Só pra registrar: tudo o q não pude gastar de roupa no final de ano pra mim, torrei em pijamas e lingerie bonitinha pra grávidas (se é q isso existe), rsrsrrssss.

livros-conceito

2011-01-06T17:45:00.001-02:00

Se não der certo empilhar em forma de árvore de Natal os meus futuros 40 livros lidos em 2011, posso tentar essa outra estratégia aqui. Achei no blog da Marcia Lira - Menos um na estante -, que por sua vez puxou do a imagem do Likecool.com, onde Paul Octavious postou seu conceito.

Massa!

via Paul Octavious

como nascem os escritores?

2011-01-06T17:20:00.000-02:00

E tudo começa assim.
Você escreve, escreve, escreve. Relê. E apaga tudo.
Escreve mais um tantinho. Dá uma lida geral. Acha que não está bom pra começar, recorta e cola no fim da página.
De repente uma idéia ganha mais corpo. Poderia ser um trecho do seu livro, mas provavelmente não irá além de um post no seu blog.
Tem certeza de que você consegue escrever uma boa história?

Tudo bem. Essa é a sua profissão. Ou parte dela. Você escreve muito todos os dias. Comete os mesmo erros de ortografia, regência e concordância todos os dias. A mesma falta (ou 'excesso') de estilo todos os dias. Mas, sinceramente, quem diabos disse que você tinha algum talento pra escrever??

Você tenta ler o máximo possível, seguindo aquele conselho do arco da velha de que "escreve bem que muito lê". Você até se arrisca a comprar uns livros sobre a técnica dos autores. Lê biografia sobre escritores - sejam cults ou sejam pops. Você não tem preconceitos.
Mas do seu teclado - que pena! - não sai nada estruturado.

O lance é que você pensa quando escreve. E isso faz com que sua escrita seja diferente - ao menos no seu ponto de vista. Você reflete sobre porque está escrevendo e acha que isso faz algum sentido. Você troca palavras, adia frases, apaga trechos. Você gosta de contar histórias. E quer contar histórias. Mesmo que não saiba a utilidade disso.
É preciso mesmo utilidade?
Ou basta acreditar nas personagens??

Você 'o meio' e parte d'o final' de tudo. Sabe até um pouco d'o começo'. Mas deixa que tudo se embaralhe. Você se divide entre 'escrever o que você gostaria de ler' e 'escrever o que talvez seja interessante não somente pra você'. Só esse dilema já te tira o ânimo pra levar essa vontade estúpida adiante.

Até que um dia você está correndo no parque e tem uma idéia que te parece boa.
- Hummmmm. Isso daria um livro bacana. Sobre essa personagem eu posso escrever. Posso imaginar tudo o que a circunda. Posso senti-la, mesmo não sendo eu mesma - pensa enquanto o sol te enche de instigação.

Você se sente confiante de ser outra pessoa e quer por tudo afastar a possibilidade de escrever baseada somente no que já viveu. Pensa em viagens pra conhecer figuras que têm a mesma profissão da personagem. Quer ir a mil lugares. Já reserva, em pensamento, as horas do dia em que irá parar para escrever de verdade.

Mas a rotina te engole e você se rende.
Às vezes, antes de dormir, lembra da personagem e pensa em coisas mirabolantes que ela poderia fazer. Em pensamento, as ações se resolvem tão bem! Bastaria apenas descrevê-las com emoção, numa narrativa que se aproxime dos sonhos. Porque todas as histórias são sonhos. Narrativizamos o tempo todo - mesmo que somente alguns publiquem suas histórias. Todos somos escritores.
E se antes poucos tinham a chance de serem publicados, se poucos tinham a chancela pra serem publicados, hoje somos todos produtores de conteúdo e conhecimento. Somos todos contadores de história. Você é mais uma pessoa ordinária dentre todas as outras pessoas que cotidianamente escrevem alguma coisa. E publicam alguma coisa - com ou sem ISBN.

E diante dessas certezas, você continua deixando os cadernos pra lá.
É somente mais uma pessoa comum, com a diferença de que trabalha escrevendo diariamente, achando que isso te dá algum super-poder, quando na verdade só te dá a super-responsabilidade de ao menos se manter atualizada nas regras formais da língua portuguesa.

E nisso esse começo não começa nunca.
E você nunca arrisca, nunca se permite ser uma escritora.

Ou isso era assim até hoje.
Quem sabe as coisas não acabaram de mudar?

=)

post de amanhã: tentando definir uma personagem

versão inventiva

2011-01-05T23:29:00.001-02:00

Tive uma idéia. É possível que já a tenha tido antes. Mas... vai que agora dá certo,né?! Não me custa retomar bons projetos abandonados, rsrsrsrsssss. Quero publicar um blog sobre minha versão inventiva. Sobre o processo de escrever um livro - ou um roteiro de filme ou a produção de um novo programa. Eu sempre estou na pilha de que preciso criar algo bacana (e original, de preferência), só que eu nunca começo de verdade. Ou nunca me sinto começando. Fico me reprimindo, alegando que não tenho tempo. Então agora, com tempo ou não, vou me instigar pra inventar algo meu.
Admito que sempre senti inveja das pessoas que antes dos 30 anos já publicaram livros ou lançaram seus filmes. Achava o máximo saber que mesmo tão jovem, atingiu uma meta bacana, marcou seu nome na vida. Mesmo com livro ruim ou filme péssimo.
Eu não fiz nada de impacto nesses 32 anos. Tive projetos bacanas, mas nada assim-assim. Somente Estela - mas filhos todos podem ter, estão numa categoria à parte.
Então, como já passei dos 30, não adianta mais ficar invejando os outros. Tenho é que partir pra minha própria vida e criar o que for possível criar, dentro da minha proposta de beleza.
Vou nessa, viver minha própria história.

post de amanhã: como é difícil tornar-se uma escritora.

uma aula de balé adulto, na Rússia

2011-01-04T23:12:00.001-02:00

Já imaginou como é uma aula de balé para adultos que nunca fizeram balé antes? Muitos pensam que as alunas saltam todo o tempo, que as sapatilhas de ponta são habituais, que todas dançam e rodopiam sem parar, quase como se invés de aula, cada hora na escola fosse um ensaio para uma grande apresentação de um balé de repertório.
Talvez para as alunas avançadas seja mesmo assim. Mas nos primeiros dois anos a divertida labuta é bem diferente.
Hoje passei no excelente blog de balé da Cássia Pires - Dos passos da bailarina - e me apaixonei por um vídeo que ela postou lá. É um pedacinho (editado) de uma aula do professor russo Ilya Kuznetsov, que dá aula para adultos iniciantes no Bolshoi Ballet Academy.
Me identifiquei total e não poderia deixar também de compartilhar pela rede.

já que é pra recomeçar...

2011-01-04T14:45:00.001-02:00

Bom, voltei a escrever diariamente por aqui neste ano novo. Ainda daquele jeito meio sem foco, que tanto faz escrever sobre balé, livros estúpidos, maternidade, ranzizices ou qq coisa. Certamente se eu tivesse alguma idéia clara do q quero ao escrever aqui, provavelmente tudo isso faria mais sentido. Mas ainda não me achei - e talvez nunca me ache.
Não queria q isso se transformasse num diário bobo, sabe. Tampouco tenho talento pra ser poética, fotográfica, narrativa, fashion, afeita a longos projetos, cinematográfica - nem tenho tempo para passar horas pesquisando coisa bacanas pra postar.
De qq maneira, zerei o contador em 31 de dezembro. E reiniciei em 1º de janeiro.
Quem sabe assim me inspiro de alguma forma, a partir das visitas q por aqui aparecerem.

Comprometida

2011-01-03T19:48:00.004-02:00

Comprometida - Uma história de amor

Elizabeth Gilbert

projeto 40 livros em 2011

livro 1

resenha comercial:

A escritora americana Elizabeth Gilbert estava com quase trinta anos e tinha tudo o que qualquer mulher poderia querer: marido apaixonado, casa espaçosa que tinha acabado de comprar, planos de ter filhos e uma carreira de sucesso. Mas em vez de se sentir feliz e realizada, estava triste, confusa e em pânico. Enfrentou o divórcio, a depressão, e outro amor fracassado até que decidiu tomar uma decisão radical: livrou-se de todos os bens materiais, demitiu-se do emprego, e partiu para uma viagem de um ano pelo mundo — sozinha.

A história de "Comprometida" começa dezoito meses depois do fim de "Comer, Rezar, Amar". Com humor e inteligência, o livro examina questões de paixão, fidelidade, compatibilidade, tradição familiar, expectativas sociais, os riscos de divórcio e as responsabilidades mais mundanas. Liz Gilbert desfaz os mitos, desmonta os medos, constrói uma perspectiva histórica e troca, finalmente, fantasias românticas por vitais compromissos emocionais. Assim, o livro se torna uma celebração do amor — com toda a complexidade e as consequências que o amor verdadeiro, sem ilusões, sempre vai acarretar.

Minha impressão da história:
Sempre me interessei por rituais e de uns tempos pra cá, comecei a me interessar pelo casamento. Apesar de casada - mesmo me considerando uma solteira convicta -, não posso deixar de admitir o quanto um casamento me fascina, inclusive por suas contradições.
Acho que nunca conseguirei entregar minha certidão de nascimento - e comprovante primeiro de individualidade - a um cartório, em toca de uma carta que me divide ao meio com outra pessoa.
Sou uma pessoa totalmente comprometida, mas abomino esse caráter contratual civil que publicamente nos exigem.
Enfim.
Meu dilema fez com que eu me interessasse pelo dilema alheio. E assim cheguei ao

Eu já tinha lido "Comer, Rezar e Amar" e simpatizado com essa história meio auto ajuda, meio curiosa. Pela sinopse que li do "Comprometida", antes de comprar o livro no final de 2010, achei a que a autora talvez tivesse algo parecido comigo. Será que ela questiona o casamento pelos mesmos motivos que eu?
Será que em algum momento eu também quero me sentir envolvida com a idéia de casamento? Possivelmente...

No fim das contas, me decepcionei. Esperava mais da Elizabeth Gilbert. Mais dos seus pontos de vista e mais também da narrativa que propôs. Sim, o "Comer, Rezar e Amar" era uma egotrip, mas pensei que este outro livro partiria das questões dela para discussões e reflexões mais universais. Na verdade, "Comprometida" é uma colcha de retalhos das angústias da própria autora - com todos os preconceitos tipicamente americanos. Certamente esses preconceitos me fizeram desinteressar da história. Acho que ela faz pouco caso das experiências alheias, como se os comprometimentos de outros casamentos ao redor do mundo fossem exóticos demais e somente a experiência que ela conhece a partir da história dos EUA fizesse muito mais sentido.

A forma como expõe a própria curiosa (e por vezes até meio inadequada) insistência em "entrevistar" mulheres desconhecidas é até meio constrangedor. Ou como expõe a própria arrogância em não ceder nunca nos seus ideais... Me cansou.

Ok, eu poderia ter procurado um livro antropológico sobre o casamento. Na verdade, procurava talvez por uma grande reportagem - e não pelo diário de alguém.

Só leia se você tiver muito tempo a perder. O livro não exigirá muitos dos seus dias, mas depois de encerrado o dia, talvez você pense que poderia ter lido coisas mais bacanas.

sobre o que eu sou e o que eu não sou

2011-01-03T17:37:00.003-02:00

Tenho aqui duas agendas antigas, 2009 e 2010. Hesito um pouco antes de jogá-las fora. Folheio as páginas e vejo minhas tolas anotações sobre quanto gastei no dia, tudo o que comi, filmes vistos e livros lidos.

Como pude reduzir meus diários a tão pouco sobre mim mesma?
Como pude desidratar minha doçura (e a minha amargura, por tabela) ao ponto de não registrar nenhum sentimento, além da euforia por ver a balança marcar menos peso?

Até ueq achei isso aqui, que de certa forma me redimiu.
E me mostrou que continuo por aqui.

Não admito os meus medos - e trinco os dentes

Quero ouvir tudo de bom que todo mundo escuta, sejam músicas, sejam declarações de amor

Eu choro na terapia.

Choro no banho

Choro em pensamentos.

Gosto dos desafinados

e não me concentro em nada por + de 15 minutos.

Eu canto por dentro

e imagino frases que nunca direi.

Empilho revistas, empilho notícias,

empilho as minhas frustrações.

Não topo shows de rock,

mas aceito um bom mojito - ou uma caipirinha

e nunca esqueço do que eu disse a alguém

Não tenho personalidade,

sei muito bem como me enquadrar

e costumo perder todas as chances de me dar bem.

Compro livros que nunca lerei, só porque me sinto bem.

Me torno heroína nas ficções e desdenho das teorias sobre comunicação.

Quero alcançar as estrelas - e algumas pessoas - distantes.

Minha cama é o melhor lugar do mundo,

por isso sonho com longas tardes de sono.

Consigo te ouvir sem te escutar - e falar sem dizer nada que preste.

Levo horas pra escolher a roupa que irei vestir

e minutos pra me aprontar para o balé.

Adoro televisão, mas às vezes odeio meu trabalho.

Poderia passar todas as noites acordada até amanhecer

e poderia nunca mais tirar fotos, pra evitar a frustração de ver retratos tão ruins.

Tenho medo do que eu mesma desejo.

Tenho medo de me esquecer ainda mais coisas.

Deve ser por isso que imagino diálogos

e procuro por e-mails que nunca receberei.

Eu beijo muito bem

e minto muito mal.

Sempre sinto o estômago doer quando engano alguém,

mas costumo me cercar dessas mentiras cotidianas.

Cultivo poucos amigos,

tenho crises constantes de rejeição

e já desisti de corrigir meu nome por aí.

Já desisti de bons planos, só pra não dar o braço a torcer.

Odeio coincidências.

Escrevo e não reviso o que escrevi.

Me arrependo quando não escuto a minha intuição

e deixo meu coração transbordar de silêncios obrigatórios, pra viver melhor.

árvore de desejos

2011-01-02T22:26:00.003-02:00

via likecool.com

dica que achei no blog da Marcia Lira - Menos um na estante

Para os que gostam de ler.

2 de janeiro

2011-01-02T18:50:00.000-02:00

Acho q o dia 2 de janeiro me dá mais esperanças do q 31/12 ou mesmo o 1º dia do ano.
O dia 2 vem sem tantas expectativas e obrigações. Dá pra pensar mais relaxadamente. E trocar os planos por tentativas mais reais.
Eu deixei de fazer listas há um tempo - mesmo q ainda tenha muitos desejos a pedir aos céus. Algumas vezes chego mesmo a escrever o q eu quero q aconteça, como forma de organizar os pensamentos. Mas não publico mais, não guardo pra reler, não fico na paranóia de querer atingir metas.

Se bem q o projeto dos livros foi algo do tipo, né?
Eu e minhas controvérsias...

De qq maneira, hoje me sinto mais feliz e disposta a acreditar q tudo dará certo.
A tranqüilidade de estar de férias aqui mesmo em casa está me ajudando bastante. Em vez de ficar na contagem regressiva, louca sem ter visitado todos os lugares ou todas as pessoas, posso simplesmente ficar em silêncio grande parte do dia, lendo ou vendo filmes, descobrindo novos canais de TV.
Ter me decidido a arrumar a casa para Estela e para a nova bebê q virá também me deu mais ânimo. Inventar coisas pelos filhos é uma gostosa fonte de prazer (e de gastos, sem dúvidas!). Ainda agora lá estava eu na Feira dos Importados, debaixo de garoa, toda feliz, procurando mochila nova pra Estela. "Mochila roxa de caveirinhas, mamãe", ela pediu. Então esta mãe toda boba encontrou exatamente o q era pedido. E sentiu-se como se estivesse comprando a mochila pra ela própria.
Ah, como o dia 2 de janeiro é muito melhor q os outros!

projeto 40 livros em 2010 - o resultado

2011-01-01T22:55:00.000-02:00

Bom, deveriam ter sido 40 livros lidos em 2010. Mas só consegui 22 títulos devorados. Dá algo como 55% da meta atingida. Terrível

E o resumo da ópera é meio constrangedor pra mim, já que não revela uma leitora cult - e sim uma leitora bem imatura, q buscou mais "zerar o QI" do que aprender coisas interessantes ou elevar meu espírito.

Vejam só: 22 livros que significam:

vampirescos: 8 (um deles clássico)

Queimada - P.C. Cast & Kristin Cast
Jane Austen: A Vampira - Michael Thomas Ford
Tentada - P.C. Cast & Kristin Cast
Diários do Vampiro: Reunião Sombria - L. J. Smith
Caçada - P.C. Cast & Kristin Cast
Diários do vampiro: A fúria - L. J. Smith
Indomada - P.C. Cast & Kristin Cast
Entrevista com o vampiro - Anne Rice

clássicos, mas água com açúcar: 2

Razão e Sensibilidade - Jane Austen
Orgulho e Preconceito - Jane Austen

desses totalmente teens: 2
Fallen - Lauren Kate
Imortal: histórias de amor eterno - P.C. Cast (org.)

sobre televisão, comunicação: 5

A Televisão na Era Digital: interatividade, convergência e modelos de negócios - Newton Cannito
TV Digital.Br: conceitos e estudos sobre o ISDB-Tb - S. Squirra & Valdecir Becker (org.)
Guel Arraes: um inventor no audiovisual brasileiro - Alexandre Figueirôa & Yvana Fechine (editores)
Cultura da convergência - Henry Jenkins
A vida com a TV: o poder da televisão no cotidiano - Luiz Costa Pereira Júnior (org.)

biografias: 2 (uma delas bem idiota)

Clarice, - Benjamin Moser
Stephenie Meyer: a biografia não-autorizada da criadora da saga Crepúsculo - Marc Shapiro

desses que a gente escuta falar na TV: 1

O que as mulheres francesas sabem sobre amor, sexo e traição - Debra Ollivier

inacabados - e q não pretendo retomar tão cedo: 1

Alice - Lewis Carroll

dos quais posso me orgulhar: 1

Juliet, Nua e Crua - Nick Hornby

pra 2011 a meta continua sendo 40 livros.

estou otimista, pensando que agora que voltei à ativa, será mais fácil manter o ritmo e escolher coisas mais, digamos, "apropriadas".

mantras para 2011

2011-01-01T22:24:00.000-02:00

versões curtas:

Tudo perfeito e maravilhoso em 2011

Agora eu cheguei lá 2011

versão longa e meio poética:

O sinal que eu busco tanto encontrar no fim do dia

Veio a mim neste momento como um aviso da alforria

Que eu recordo foi um dia o meu sonho, meu alento

E que agora constrói tudo sem faltar pedra e cimento

Mais mantras e mais detalhes no blog do Gilson Chveid Oen.

Gômpi Leuzúbi Duâne

tantas Maíras

2010-12-30T22:47:00.000-02:00

Tentei uma roupa nova. Mas quase nada me cabe e me recuso a comprar coisas grandes demais. Preciso me adaptar, não é mesmo filha? Porque até final de fevereiro a vida deve mudar mais uma vez.
Caminhei a tarde inteira, indecisa e um tanto melancólica. Meu corpo e meu coração se despedindo do meu antigo eu. Aquele Maíra sozinha deixou de existir faz tempo. Mas a verdade é q de vez em qdo me esqueço como é me dividir em tantas Maíras.
=)

Novena de Santa Terezinha das Rosas

2010-12-30T19:22:00.001-02:00

Tenho uma fé complexa, que se apaixona por símbolos e histórias. Tenho sempre muito pelo q agradecer. E costumo pedir proteção, já q qdo tudo dá tão certo - como acontece comigo - a gente fica com medo de atrair agouros e mau-olhados. Não costumo fazer pedidos de Natal. Mas rezo com força pra ser amada - meu maior pânico é não ser querida pelas pessoas, é sentir-me sozinha, admito.
Mas às vezes o destino quer mais devoção da nossa parte.
E prontamente eu abro o coração pra todas as crenças do mundo.
São Jorge e Nossa Senhora da Conceição passam a se fazer companhia.
Santa Terezinha ganha nove novenas consecutivas.
São Judas Tadeu ganha ervas na porta de casa.
Nunca fiz uma novena antes. Nunca rezei um terço. E faz pouco tempo q entendi o q é um rosário.
Mas de repente começo a me render a esses mistérios, ansiosa pra ver milgares acontecerem.

Novena das Rosas

Santíssima Trindade

Pai, Filho e Espírito Santo,

eu Vos agradeço todos os favores, todas as graças com que enriquecestes a alma de Vossa serva Santa Terezinha do Menino Jesus, durante os 24 anos que passou na terra.

E, pelos méritos de tão querida Santa, concedei-me a graça que ardentemente Vos peço (faça o pedido da graça que deseja), se for conforme a Vossa Santíssima vontade e para salvação de minha alma.

Ajudai minha fé e minha esperança, ó Santa Terezinha, cumprindo mais uma vez sua promessa de que ninguém Vos invocaria em vão, fazendo-me ganhar uma rosa, sinal de que alcançarei a graça pedida.

Reza-se em seguida 24 vezes:

Glória ao Pai, ao Filho e ao Espírito Santo, assim como era no princípio, agora e sempre, por todos os séculos e séculos, amém.

Santa Terezinha do Menino Jesus, rogai por nós.

Reza-se uma Ave Maria + um Pai Nosso.

sem chocolate, plz!

2010-11-28T15:27:00.000-02:00

Tudo na vida é motivação, certo? E um bom bocado de fé, inevitavelmente.
Fé no que você quiser acreditar - tanto faz.
Faz só um mês que parei de comer chocolate. Mas nunca pensei que pudesse conseguir algo do tipo. E olha que ainda estou bem longe da meta: um ano sem chocolate.
Se fosse somente uma vontade emagrecer ou uma alergia específica, certamente eu não conseguiria.
Mas bastou colocar na receita uma promessa, com objetivo BEM específico, que deu certo.
Ainda estou redescobrindo os outros sabores doces da vida. E admito que tomar sorvete ficou bem sem graça. Passarei um Natal sem uma mordida sequer num chocotone. E meu bolo de aniversário será de, sei lá, ameixa. Céus, não poderei comer bolo de frutas ou de casamento! Mas tudo bem.

O incrível é não sentir água na boca.
O lamento é muito mais psicológico do que físico.

Somente não superei ainda minha imaginação.
Qual será a primeira guloseima de chocolate que voltarei a comer, a partir de 25 de outubro de 2011?
=)

linguagem cifrada

2010-11-09T10:58:00.000-02:00

Não dá pra descrever o tormento. Na verdade, não consigo descrever. E cada vez que penso em contar essa história, fico com o coração pequeno. E mudo de idéia.
É como se falar a verdade transformasse tudo em realidade.E não quero isso. Quero que a verdade esteja enganada e que a realidade ainda possa se definir de outra forma, de um jeito bem menos agressivo. Bem menos terrível.
Então sigo essa lógica estranha, em que guardar pra mim algo que não parece bom é quase como uma chance de evitar que as notícias ruins se materializem de verdade.
Faz com minha dor aumente por várias razões.
Mas acho que sou adulta o suficiente pra suportar. Ou tentar suportar.

tropa de elite 2

2010-10-17T01:47:00.000-02:00

Eu escolhi estar aqui.
Fui bancária por tempo suficiente pra decidir que só faria um novo concurso público por convicção. E pra ser jornalista. Poderia ter sido o Ministério Público. Mas quis o destino que fosse o Congresso Nacional.

Quando vim à Brasília pela primeira vez,
quando caminhei pela Esplanada pela primeira vez,
quando entrei na Câmara pela primeira vez,
eu tremi.
Tremi pensando que estava num lugar onde é possível mudar algumas coisas.

Talvez seja uma tola ingenuidade, acreditar nas esferas em que as divergências (e convergências) de idéias convivem e fazem o mundo avançar. Sou mesmo uma iludida, é vero.
Mas hoje, ao ver a cena do Congresso Nacional no fechamento do Tropa de Elite 2, tremi um pouco de novo. Dessa vez me sentindo poeira de nada. Sentindo aquele esvaziamento que leva toda certeza embora.

Não fiz concurso pra ser porteira do inferno. Mas por alguns segundos me rendi e me senti assim. Parte aliciada do sistema. Eu trabalho muitas horas por dia, sigo os padrões éticos (ao menos acho que sim), me esforço de verdade pra que a política seja uma compreensível parte do cotidiano.
Mas eu me senti porteira do inferno.
Não trabalho com partido algum, com parlamentar algum, com corrente ideológica alguma, não sirvo a nenhum lobby, detesto os corporativismos... e mesmo assim me senti parte da engrenagem que não funciona.

E nos últimos 30 minutos, não parei de me perguntar porque estou aqui.
Mesmo sabendo que os peões existem pra fazer o trabalho invisível, hoje eu realmente duvidei que conseguiria ser capaz.

insistente bailarina

2010-10-12T11:37:00.000-03:00

Eu carrego um planeta na barriga. E mesmo assim inventei de dançar duas coreografias nas apresentações de final de ano da escola de balé.
É complicado descrever todo meu natural desequilíbrio. E minha memória nula para decorar as seqüências de exercícios ou passos. Mas eu sou mesmo insistente.E finjo quase não me importar.
Eu amo os saltos - apesar de estar proibida pra eles desde julho, até quem sabe maio do ano q vem.
Não danço na ponta porque comecei há pouco tempo e essa é uma etapa que exige mais técnica e habilidade. Nem sou magra como as bailarinas devem ser.
Eu não deveria dançar, mas me arrisco mesmo assim.
No fim das contas, tem algo de gratificante em se imaginar bela e suave e delicada e fugidia.

excesso intenso

2010-10-12T10:35:00.000-03:00

Tem gente que consegue ter um projeto. Simples assim. Mesmo que esse projeto não interesse a ninguém mais no planeta. Quem tem um projeto e o ama de verdade, consegue fazê-lo interessante. É aquela mesma lógica da auto-estima: quem se valoriza,mesmo sendo um nada na vida, mas tem um brilho que cintila aos olhos dos outros. Ou ao menos purpurina aos olhos dos outros.
Talvez eu não tenha aprendido direito a arte da auto-propaganda. Talvez tenham me faltado elogios na infância - e nisso me lembro da minha mãe dizer que ela e os irmãos nunca ouviam elogios. Acho que minha memória seletiva apagou os eventuais carinhos e selecionou para registros permanentes somente os momentos de comparação - justo aqueles em que saio perdendo, óbvio! Daí que isso me leva a alguns extremos: produção inventiva-criativa-original zero, inveja das várias coisas geniais que encontro por aí (quando o sentimento deveria ser admiração, entendem?), intensos e corriqueiros de elogios pra minha filha (pra deixá-la bem o oposto de mim).
Todo excesso tem seu preço.
Quanto será que terei que pagar?

causa justíssima

2010-10-12T10:17:00.000-03:00

Eu deveria ter coragem de tirar muuuitas fotos. Fotos minhas e dos q estão por perto de mim. Imagens desse universo íntimo q não consigo materializar. Mas tenho cada vez mais resistência. Ou pânico. Não consigo produzir imagens. Elas povoam meus pensamentos, mas de dissolvem antes q eu consiga me esticar pra pegar a câmera. Tem alguma trava dentro de mim. Alguma chave desligada.
Já culpei meu perfeccionismo. Sou dessas q apaga tudo q parece torto ou desalinhado sem propósito. Apago (quase) tudo fora de foco. Apago (quase) tudo q tenha qq fragmento meu não retocado. Eu simplesmente não sei me jogar no universo e deixar todas as imperfeições falarem por si mesmas.
E no fundo, é por isso q ainda não consegui criar nada.
Ou quase nada, além das minhas filhas - q, modéstia à parte, são criações perfeitas.
=)

Vai ver é isso. Reservei perfeição demais pra duas criaturinhas e me exauri pra todo o resto.
Causa justíssima!

mau humor

2010-10-06T11:17:00.000-03:00

Estou tão irritada com o trabalho! Na verdade, estou muito-muito-muito impaciente. Me estresso só de pensar em acordar. Acabei de voltar de uma viagem de 9 dias pela Europa, mas não consigo falar nada sobre isso, pois meu mau-humor está me corroendo toda animação passada, presente e futura.

Faz séculos q não escrevo. Séculos q não consigo uma frase espirituosa. Vim aqui pra atualizar a lista bizarra de livros q já li esse ano e fiquei ainda mais frustrada. Q fase idiota é essa q estou passando, hein? Por que preciso zerar meu QI tão freqüentemente e fugir da (chata) vida real?

Eu poderia ser simplesmente uma pessoa feliz, q idolatra as filhas e pronto. Alguém q se sente totalmente satisfeita com o fato de não ter dívidas no banco. E ter saúde de ferro.

Mas tem algo errado comigo, claro.
E eu não sou assim.

gravidíssima

2010-09-18T22:12:00.002-03:00

Poizé.
Criei coragem de tirar as primeiras fotos.
E tive mais coragem ainda de postá-las aqui.

Ainda bem q ainda tenho dias de bom-humor.
=)

quatro meses, bem mais do q ligeiramente grávida

pode não parecer, mas já engordei seis quilos!

cruzesssss!

banca de revista

2010-09-08T20:18:00.000-03:00

Já tive minha fase fitness total. Comprava praticamente todas as revistas que prometessem milagres em poucas semanas, tivessem todos os novos cremes do mercado, mil sugestões de cardápios. Eu inclusive comprava revistas só de cardápios. Pra nada, óbvio. Lia em 20 minutos e depois me culpava por duas horas, pelo dinheiro jogado fora. Juntava as revistas todas no armário sem fundo da cozinha e esquecia. Mas no fim das contas me ajudou a chegar aos 48 kg num dia muito feliz da minha vida.
Passou faz tempo. E assim q passou, foi fácil voltar aos 50-51kg.

Depois veio a fase das revistas de moda. Ou tendência, como preferem algumas pessoas. Uau! Era mega estimulante saber da moda safari, preppy, militar, fluo ou qq coisa q inventassem os editoriais de moda. Nosssaaa! Mil revistas, mil looks q não combinavam comigo. Um ou outro realmente parecidos comigo. Nessa fase pirei total e conseguia vestir looks totalmente diferentes de um dia pro outro. Tipo: pin-up na segunda, Cindy Lauper na terça, dark total na quarta, Gossip Girl na quinta e assim por diante. Guarda roupa abarrotado, fui muito feliz nessa fase também.
Até que minha roupas pararam de me servir, porque passei pra fase seguinte (como num videogame mesmo, rsrsrsrs)

A fase mudou porque mudei. E agora não posso ver revista q tenha na capa palavras como MÃE, BEBÊ, FILHOS, GRAVIDEZ, FAMÍLIA, GRÁVIDA, GESTANTE... Fico na aflição. Preciso DESESPERADAMENTE comprar essa tal revista. Só pra saber tudo o q já sei, claro. Mas vai q não sei tudo ainda?!

Realmente, eu faço a alegria da dona da banca da minha quadra.

sombra

2010-09-03T09:35:00.002-03:00

Não sou mais sequer sombra do que já fui um dia.
Eu inventava, projetava, desafiava.
Agora eu engulo as palavras.
Perdi a voz encantada de antes.

Eu conversava.
E agora eu só faço companhia.
Só falo sobre outras pessoas. Ou sobre problemas.
Não tenho mais aquela inteligência criativa de antes, cheia de ideais e desejos.

Eu queria escrever livros, aprender a tocar.
Hoje simplesmente me encasulo.
Aos poucos deixei de escrever. De falar. De encontrar. Talvez mesmo de sentir.
Não vejo ninguém. Não falo sobre o próximo filme. Sequer tenho vontade de ver o próximo filme. Me obrigo a ver o próximo filme - e me arrependo.
Sinto falta de gente. Mas não tenho energia pra viver com gente, pra procurar gente, pra ser como eu era antes.

Antes eu confiava. Me jogava, apostava tudo. Acreditava que sempre ia acontecer algo bom.
Hoje eu sinto medo.
E o medo mata a gente.
A incompreensão mata a gente.
Pode levar um certo tempo, mas em algum momento a gente começa a mudar. A gente envelhece as atitudes. Perde a vivacidade. A gente se desencontra e começa a ter somente memórias do que foi um dia. E pode chorar dias a fio depois de descobrir que não é mais sequer sombra do que foi um dia.

fora do lugar

2010-08-27T11:41:00.000-03:00

Ainda bem que a vida não é estática. Dá pra perder as esperanças num dia e acordar melhor no outro, sempre.
Sigo meio enjoada da realidade. E às vezes também meio cansada das reviravoltas cotidianas que a vida dá. Manter o bom-humor está tão complicado quanto manter os olhos abertos depois que o relógio marca 23h.
Esses livros daí do lado estão bem, obrigado. Empoirando lentamente. Voltei para o balé essa semana, felicíssima! A balança me indica uns 5kg a mais em três meses apenas. Quase desisti da viagem pra Lisboa e Amsterdan - mas arrisquei comprar bilhetes caríssimos em vez de esperar a boa vontade do programa de milhas aéreas. Continuo desejando muito ficar em casa sozinha todas as tardes, ao mesmo tempo em que choro de solidão todas as noites, com saudades do Recife. O blog da bailarina não saiu dos planos. Os planos de ver muitos filmes não se concretiza nunca. E minhas unhas continuam fracas como sempre. Aliás, a secura em Brasília está de matar. Não há medidores de umidade pela cidade, mas já ouvi dizer q na última semana as médias giraram em torno de 10%.
É difícil viver assim. mas amanhã o mundo gira e muda tudo de lugar.

q doença é essa?

2010-08-17T08:46:00.000-03:00

Tem gente q consegue viver apesar do trabalho. Além do trabalho.
Tem gente como eu q dorme preocupada, sonha e acorda pensando em trabalho.
Tudo bem, pode ter relação com o tipo de trabalho q se tem. Ou pode simplesmente ser defeito de fabricação da pessoa - e esse é o meu problema, infelizmente. Infelizmente pq não adianta trocar de trabalho. Tá comprovado. O transtorno sempre vai existir e atormentar.
Queria tanto acordar pensando na liquidação q vai chegar, no DVD de balé q preciso comprar, no aniversário de Estela ou no quarto do bebê. Queria acordar pensando no bronze q preciso. Ou acordar pensando num doce bem gostoso. Queria pensar nas férias de setembro - ou dezembro. Pensar nas cores pra pintar o apartamento. Pensar em coisas ilícitas - q seja!
Mas eu só penso no planejamento q deu errado, no equipamento novo desastroso, na chamada q não pedi - ou q deixei passar, nos intervalos q não acompanhei, nos processos empilhados na mesa (e no juízo), nos orçamentos q não chegaram, nos contatos q estão atrasados, no meu total desconhecimento das rotinas do período eleitoral, no acúmulo de trabalho a que a equipe está submetida, em palavras grosseiras q eu possa ter dito, no quanto eu me afastei daqueles planos mirabolantes de fazer coisas novas. Só penso em tudo q está dando errado. Porque no fim das contas, tudo está dando errado e é por isso q não consigo descansar a mente.
E o q se pode fazer?
Respirar fundo e continuar tentando acertar, né?
Algo q as pessoas chamam de 'fingir q está tudo bem'.
Parar de pensar q pensar demais no trabalho é doidice - pq doidice mesmo é ficar lamentando o q incomoda e continuar insistindo. Parando de lamentar é como se o problema não existisse.
Tudo bem. Vou tentar isso por 37 segundos.
Depois eu vou voltar a reclamar, ok?

mãe natural

2010-08-08T18:56:00.001-03:00

Mudei de médica. Quer dizer, fui a uma médica nova. A primeira é antiquada. De cara me disse q não aconselha parto normal pra quem já fez uma cesárea na vida. Fiz a maior cara de espanto. "Cumassim? Faz praticamente sete anos q tive Estela? Foi um tempo bom de recuperação pro corpo, não?". Ela nem tchum. Disse q só faria normal se eu chegasse no hospital praticamente parindo.
Foi essa mesma médica q, mesmo antes de saber q eu tive um descolamento, já me passou repouso por doze semanas, nada de qq atividade física.
Enfim. Eu tava na fissura pra trocar de médica. Depois de recomendações de três amigas diferentes, fui até a Dra. Geovanna. Estela comigo, toda compenetrada em seu papel de irmã participativa. A médica foi atenciosa, escutou minhas demandas. Falou q aconselha ioga pré-natal e doulas. Tudo o q eu queria ouvir.
Então, a partir de agora eu sou oficialmente uma mãe natural.
=)

melancólica

2010-08-08T18:29:00.000-03:00

Nunca pensei q pensaria assim. Mas eu me surpreendo o tempo todo. E de repente estou pensando diferente. Acho q eu seria feliz q se passasse um tempo sem trabalhar. Ou se decidisse mudar radicalmente de trabalho. Talvez ser figurinista de teatro. Ou revisora de livros - vejam só: hoje fiquei namorando gramáticas e dicionários na livraria, triste por ter me afastado tanto da língua portuguesa. Se eu tivesse algum talento manual, estaria mais animada. Ou se tivesse vinte e poucos anos. Arriscaria sem pensar muito - assim como arrisquei em ser mãe e mudar do Recife pra Brasília. Sinto q está na hora de arriscar de novo. Mas se antes eu tinha muito pouco a perder (ou nada, na verdade), agora não arrisco assim tão de pronto. Os primeiros riscos me trouxeram muitos lucros. Eu soube fazer boas escolhas q me deram uma vida difícil de ser atirada fora. E não me sinto tão esperta qto antes. O risco de errar parece muito mais evidente.
Risco por risco, eu preferia um período sabático. Refresca a existência. Permite mudar um pouco. Porque talvez a vontade não seja realmente de mudar absolutamente tudo para sempre, mas somente por algum tempo, com direito a arrependimento sem grandes perdas.
Mas não existem períodos sabáticos à vista pra mim. Poderia ter tirado minha licença-capacitação. Só q minha inteligência emocional pro trabalho é péssima e não consigo ser assertiva junto aos chefes para expor meus projetos. O tempo passa e eu vou seguindo a correnteza. Seguindo, seguindo, seguindo. Marola total. Doida pra sumir do planeta por um tempo.

pra não esquecer

2010-08-05T22:59:00.000-03:00

Estela dorme aos meus pés. Televisão ligada no debate e eu mesma ligada em mil coisas - inclusive em nada. Distraída entre livros, blogs, notícias, digestão lenta. Juntas lemos com Gastão mais um capítulo sobre como os bebês se desenvolvem nas barrigas das mães. Comemos besteiras, assistimos desenhos. Até que o sono nos separou.
Eu mesma deveria estar dormindo. Meus olhos coçam, mas eu resisto.
Queria registrar essa foto, dessa noite caseira.
Sei lá, pra não esquecer.

cabelos poderosos

2010-08-04T23:04:00.000-03:00

Pausa nas viagens sobre balé e maternidade.
Hoje eu preciso falar sobre cabelos.

Há uns dois anos eu me desdobro pra encontrar alternativas bacanas para os meus crespos cacheados. Aos poucos fui me profissionalizando, aprendendo quais marcas são bacanas, quanto vale investir num leave in e coisas do tipo. Conheci uma marcas importadas, como TiGi e Deva Curl. Mas ainda não tinha encontrado o que era ideal de verdade.
Até hoje.

Existe no mundo dos cabelos cacheados uma mulher chamada Ouidad. Ele tem uma linha própria, mas já desenvolveu uma linha popular para Seda. Bom, o lance é que eu precisava ter a linha original dela. A qualquer custo. O babado é que essa linha não é vendida no Brasil nem nesses sites de mil cosméticos, como Strawberry.Net ou Fragence.Net. Eu poderia ter comprado no site da própria Ouidad, claro! mas fiquei com medo das taxas e impostos. Daí achei uma menina que mora no EUA e faz essas transações pra meninas no Brasil. Topei, paguei e comecei a esperar. Depois de 45 dias, óbvio que eu já estava totalmente descrente e desiludida. Mas hoje os produtos chegaram!
E sou uma pessoa muito mais feliz!

Minha estréia foi genial!
Usei o CURL QUENCHER moisturizing shampoo + BALANCING RISE essential daily conditioner
Pra finalizar, combinei o TRESS EFFECTS styling gel + um leave-in (intruso) da Lanza o HAIR REPAIR - aprendi a combinar assim num desses vídeos do YouTube. Usei o q a Ouidad chama de RAKE & SHAKE e pronto! Felicidade eterna que já dura 12 horas, já que meu cachos quase crespos estão ainda sem frizz!

Bom, quero ver amanhã, ao acordar.
=)

loading...

2010-08-02T22:44:00.000-03:00

Cheguei no trabalho 10h40. Saí do trabalho 20h40. Mal tive uma hora de almoço. Um termo de abertura de projeto, duas respostas de processos, uma especificação de serviço. Uma reunião de equipe. Duas longas conversas técnicas sobre o novo exibidor. Uma troca de idéias amigável com o chefe. Poucos e-mails, em comparação com o habitual. Uma atualização do Twitter, um comentário no Facebook, uma pesquisa no Google sobre a Condor (cia. de aviação alemã), uma consulta médica marcada por telefone e mais nada pessoal - nem a checagem habitual das mensagens diárias.Não parece muita coisa, mas estou exausta. E frustrada, pois se não foi tanta coisa assim, porque deveria estar tão cansada?
E se estou tão cansada, deveria ir dormir, não é mesmo? Mas o impulso de escrever sobre o cansaço me ilude com a esperança de que somente assim me sentirei um pouco melhor.

mãe de segunda

2010-07-28T22:43:00.000-03:00

Evitei escrever mais detalhes sobre como estou me sentindo, porque, sei lá, ainda não me sentia segura.
E essa é uma das principais diferenças nessa minha nova viagem. Com Estela, aos 25 anos, eu não me preocupava com nada. Por mais besteiras q tivesse feito - e fiz muitas, muitas mesmo - eu tinha absoluta certeza de q tudo está perfeitamente bem.

Hoje, aos 32, é como se eu fosse uma velha. Talvez seja simplesmente uma carência hormonal, uma insegurança psicológica. Não sei se é porque duas pessoas queridas tiveram que lidar com perdas repentinas. Mas fico alerta o tempo todo. E o tempo todo me sinto incerta. Temerosa.

Não temo a perda em si. Se tiver q ser, será. Temo estar agindo errado. Pra mais ou pra menos.
Antes não me importava verdadeiramente com o que a médica dizia. Tinha uma estupidez jovem tão latente em mim, que podia assegurar a qq pessoa q sabia perfeitamente o q estava fazendo.
Hoje não confio em nada. Leio mil livros, visito mil sites, peço mil opiniões. E nada me tranqüiliza.

Fisicamente sou outra pessoa. Apesar de, inicialmente mais magra, estou bem mais suscetível aos hormônios. E rapidamente meu corpo mudou. Pouco mais de oito semanas se passaram, mas já me sinto tremendamente, totalmente grávida.

Passei uma semana de repouso - em 2003, isso seria totalmente esnecessário, óbvio. E faz 20 dias q somente como e durmo - com um longo intervalo de seis ou sete horas para trabalhar. Proibida de ir ao balé até final de agosto, me lamento por isso diariamente, triste. Sinto como se fosse um exagero, como se eu estivesse evitando um bem-estar imenso por nada. Mas qdo decido dar umas voltinhas no parque, minha consciência pesa, como se tivesse cometendo um crime. Mesmo crime q pareço cometar a cada doce q como à noite, qdo a fome emocional me assola.

E me assusto com os 3kg a mais q a balança me apresenta. Tenho pânico das veias q começam a marcar presença nas pernas. Me assusto com as espinhas no rosto. Sinto falta das doses diárias de chá. Disfarço um sorriso amarelo quando me falam que meu rosto já mudou.

Mas me divirto com a massagem diária q faço no meu filhote, ao lambuzar a barriga de creme contra as estrias. Me divirto com todos os livros sobre gravidez. Experimento receitas novas - e já comi sopa duas vezes nos últimos dias! Durmo sem culpa - e dormiria ainda mais! Fico toda coruja qdo escuto Estela contar a novidade aos outros, radiante de felicidade. E adoraria que o tempo passasse rápido pra que minha barriga estivesse ainda maior.

Quando fui mãe pela primeir vez, eu não pensava muito. Agora, nesta segunda viagem, tenho tantas dúvidas e tantos medos que é como se eu estivesse desbravando um mundo desconhecido. Muito louco isso! Como posso ter mudado tanto em tão pouco tempo??

bailarina principiante

2010-07-26T22:56:00.000-03:00

sou uma bailarina muito principiante. na verdade, uma aluna de balé muito principiante. ainda não tenho minhas variações prediletas, tenho ainda muitos passos a aprender, praticamente desconheço (ainda) os balés de repertório. mas sou dessas bobas q fica radiante qdo reconhece, num espetáculo, as músicas com as quais costuma fazer aula.
=)

se eu pudesse voltar no tempo, me candidataria a tentar ser uma bailarina de verdade. adoraria passar oito horas por dia divida entre aulas práticas extenuantes, teorias sobre música, dança, arte e muita história. exausta mas feliz. cheia de expectativas e provavelmente algumas frustrações.
possivelmente não seria uam boa bailarina, mas certamente seria muito dedicada.

agora q o tempo passou, vou me divertir na pesquisa dos balés de repertório, procurar DVDs com os espetáculos e torcer para voltar às aulas mais cedo qto for possível.

Vaganova

2010-07-25T23:45:00.000-03:00

Pra quem não tinha certeza sobre o que a Vaganova pensava sobre o clássico do balé, tive uma surpresa tão boa ao começar a leitura do Basic Principles of Classical Ballet - Russian Technique Agrippina Vaganova! É fascinante saber da dedicação de alguém pela dança! Ela admirava o Cecchetti pelo didatismo e pelo métodos das aulas. Inspirou seu próprio método nesse estilo também. Reconhecia o quanto era importante que os alunos entendessem a lógica dos movimentos e pensassem o corpo em todas as suas possibilidades. A linha, a leveza, os braços, os ombros, o conjunto. Onde nem tudo é força. Onde a consciência do corpo leva tanto a saltos fantásticos como a braços harmoniosos.

Ao que parece, ela estimulava os alunos a criarem suas própria coreografias a partir dos passos de aula. E dizem q, depois de um tempo longe de suas aulas, os alunos voltavam e podiam perceber avanços na técnica dela ensinar. Vaganova viveu exatamente num tempo em que o balé estava sendo duramente contestado por ser extremamente conservador - ela inclusive não era sequer considerada uma boa bailarina, dentro desses mesmos padrões. E dentro da tradição clássica ela teve que reinventar o amor pelo balé.

Tem um artigo ótimo sobre a Vaganova e seu método no blog Dicas de Dança. Não deixem de ler!

Sweet Dreams

2010-07-25T23:07:00.005-03:00

Sempre me achei apaixonada pelo Sol. Sou daquelas q gosta da praia só pelo fato de ficar exposta à luz - nem me importo em tomar banho de mar. A luz e o calor me fazem tão bem que faço questão de andar sempre que posso, pra me re-energizar com tudo o que o Sol pode me dar.

Mas ontem fui caminhar no parque ao final do dia. E pra minha surpresa, eu estava mais do que maravilhada com a Lua fantástica, brilhando no céu e refletida nos vidros dos prédios pelo caminho. Aquela energia me deixou tão bem que, sem me dar conta, lá estava eu caminhando e dançando e cantado as músicas q rolavam no iPod, sem me importar se o povo ao redor me achava louca ou engraçada.

Hoje, não resisti e fui de novo, tomar banho de lua e ver todas as estrelas q o céu de Brasília pode oferecer.

Fui caminhar e jogar os braços pro ar, pensando na leveza das mãos e na linha dos ombros - preocupações q toda bailarina 'to be' incorpora alegremente.

A euforia foi tamanha q me percebi outra pessoa. A cada passada e cada nota da música eu quase imaginava um passo de balé q poderia casar direitinho ali. Muita pretensão querer coreografar alguma coisa, mas sei lá, tava rolando algo do tipo. Eu estava ouvindo uma dessas músicas mega pops da Beyoncé - Sweet Dreams - mas juro q enxerguei ali diversas combinações clássicas possíveis. Óbvio que seria muito mais fácil imaginar qq coisa de hip hop ou mesmo jazz. Mas eu estava contando tempos certinhos pra piruetas, entrelacés e mil movimentos possíveis.

ok, ok.

O balé tá me fazendo tanta falta q estou ficando biruta.
Exagerei legal!

para estudar balé

2010-07-22T23:49:00.000-03:00

Tcha-hannn! Hoje chegaram os dois últimos livros de balé que encomendei! Q frisson gostoso! Mesmo sem poder dançar por ainda pelos menos quatro semanas, eu fico nesse estado de paixonite aguda com todas as novidades que chegam.

Eis q terei que colocar meu inglês em prática, definitivamente. Somente o Curso de Balé - Royal Academy of Dancing (1984/1998) está em português. Os demais... Depois de comprar o DVD Ballet for Beginners, comecei a procurar algo que tivesse exercícios para alunos um pouco mais avançados. Então comprei o Ballet for Dummies (2003) por ser bem ilustrado e bem recente. Mas como diverge em algumas coisas das proposta da Vaganova, acabei decindo comprar outros. Então fui de cara procurar o Basic Principles of Classical Ballet - Russian Ballet Tecnique by Agrippina Vaganova (1946/1969). As ilustrações são fofas (apesar de algumas, específicas de movimentos mais complexos não serem assim tão claras para iniciantes como eu) e traz um prefácio massa com a história da Vaganova. Acabei me convencendo também a comprar o 100 Lessons in Classical Ballet - The Eidht-year Program of Leningrad's Vaganova Choreografic School (1981/2004) que traz seqüências completas de aulas (apesar de não ter ilustrações). Mas, para resolver esse problema, claro que comprei também o DVD A Class from 100 Lessons in Classical Ballet, que é ministrada por Mr. Briansky - mesmo que traduziu o 110 Lessons para inglês. Não satisfeita, eu precisava de um dicionário ilustrado para sacar as diferenças entre os métodos. Então escolhi o Technical Manual and Dictionary os Classical Ballet (2008). E como na última vez q passei na Amazon encontrei uma promoçãozinha básica, pedi também o DVD Ballet Conditioning, que não é exatamente uma aula de balé, mas uma aula em que uma bailarina famosa-sei-lá-quem americana mostra como vários exercícios do Clássico são fantásticos para manter a forma e a postura.

Só pra constar:
. Comprei alguns livros por USD7,95 ou USD 12,95. Aqui no Brasil são carérrimos!
. Estou tão habituada ao francês como língua materna dos passos, que eu deveria ter comprado livros em francês. O Inglês me confunde um pouco.
. Queria muito o Ballet Essencial, do Flávio Sampaio. Mas simplesmente não se encontra nas livrarias! Sniff
. Os livros são interessantes pelas histórias que trazem em seus anexos. Não terei que ler todos, de cabo a rabo, pois são livros para consultas, tirar dúvidas, entender melhor...
. Realmente, eu sou louca por balé.

Lista completa:
Livros:

Curso de Balé - Royal Academy of Dancing (1984/1998)
Ballet for Dummies (2003)
Basic Principles of Classical Ballet - Russian Ballet Tecnique by Agrippina Vaganova (1946/1969).
100 Lessons in Classical Ballet - The Eidht-year Program of Leningrad's Vaganova Choreografic School (1981/2004)
Technical Manual and Dictionary os Classical Ballet (2008).

DVDs:

Ballet for Beginners
A Class from 100 Lessons in Classical Ballet
Ballet Conditioning

paternidade

2010-07-22T22:36:00.000-03:00

Eu ainda fico chocada com mulheres que conseguem elogiar os maridos que 'ajudam' a cuidar dos filhos.
Cumassim, ajudam?

E por acaso as mães têm obrigação de criar os filhos sozinhas? Santa ignorância!
Se a gente se acha ruim quando um homem não etende o que é paternidade, o que dizer de uma mãe que não valoriza a paternidade do homem? Porque, vamos falar sério. Paternidade é exatamente isso: cuidar, dividir decisões, tomar à frente quando necessário, assumir os riscos. E se a gente colocar essas atitudes na conta dos favores, estaremos sendo injustas e burras.

Maternidade e paternidade são lados simétricos de uma mesma tarefa . Por mais q o começo seja diferente - já q nos primeiros meses só a mulher pode amamentar - daí em diante, é tudo igual. Pai e mãe podem tudo.
Óbvio que as tarefas e responsabilidades se dividem. Mas não é nenhum favor, nenhuma ajuda. Sai pra lá com esse 'graças a Deus'!

Ainda bem que, olho no olho, Gastão e eu nos entendemos tão bem!

poder do tempo

2010-07-21T11:23:00.000-03:00

Acabo de me dar conta de como algumas coisas podem ser de fato quase eternas. Estou vendo aulas de balé em DVD. Comprei pela Amazon e quando o DVD chegou em minha casa fiquei surpresa ao perceber que era um tipo de cópia de um produto que deve ter sido lançado nos anos 80, feito numa produção mega-simples, se bobear, gravado ainda em super-VHS. São aulas para alunas intermediárias, dadas por um professor russo já ambientado aos EUA, Mr. Briansky, que dá aula numa sala caindo aos pedaços e usa o método Vaganova.
O incrível é q muitas pessoas - eu entre elas - quer assistir a essas aulas. Não é problema algum q tenham mais de 30 anos. A lógica do método não mudou muito nesse tempo. Inclusive acho q mudou nada. Não acho q isso seja um defeito. Sim, diversas coisas se modernizam - e o balé não deve se omitir a isso. Mas o que é rudimentar não muda. Quando escuto o professor pedir atenção aos pliés, percebo como esses princípios, esses rudimentos, são de fato importantes. O plié preserva os joelhos. E por mais q a técnica mude, o fundamento do balé precisa contemplar isso.
Comprei o livro da Vaganova também. A primeira versão americana é de 1946. E entre reedições e reeimpressões, pouco deve ter sido atualizado. Ou seja: estou me debruçando sobre um método que em breve vai completar sessenta anos!
Sim, diversos professores de certa forma já o atualizaram. Princípios do Pilates têm sido muito usados na preparação dos bailarinos, por exemplo. Mas quando vejo Mrs. Briansky passando uma seqüência que em muito se parece com o que eu faço em minha humilde aula, fico ainda mais apaixonada pelo ritual que o balé representa. Pela continuidade, pela história, pela tradição. Muitos bailarinos não gostam de balé clássico justamente porque algumas escolas e professores são antiqüados ao ponto de achar que o balé não pode mudar, não pode ser incrementado ou servir de base para outras formas de expressão da dança. Que o balé clássico é puro e puro deve permanecer para todo o sempre, amém. Eles não admitem a teoria do trampolim, em que tudo é simplesmente é transição para algo q virá adiante -- considerando-se inclusive q o passado foi o trampolim para esse pressente.
Toda tradição é uma invenção. E sabendo disso, é mais simples entender que esses princípios fundamentais que se mantém por séculos são parte de um ritual que em si pode se modernizar, admitindo inclusive que novos princípios se façam presentes quando necessários para trazer mais sentido à própria tradição.

Não sei o que Mr. Briansky ou a Sra. Vaganova pensavam a respeito. Mas a alegria q ele trazem pra mim certamente será convertida em muitas coisas para além do balé clássico em sua forma tradicional.

=)

grávida louca por balé

2010-07-21T10:14:00.000-03:00

Sou do tipo louca de pessoa apaixonada. Perturbada de verdade. Agora mesmo, por exemplo. Devo ficar afastada do balé por quatro semanas. Repouso médico - exagerado ao meu ver, mas não vou contrariar, certo? Só q estou morrendo de saudades das minhas queridas aulas. Morrendo mesmo! E sabe o que faço para conter essa falta? Assisto a DVD com aulas de balé. Coisa de gente louca, né? Qdo dou conta de mim, estou lá, com o pescoço projetado, contando os tempos dos passos, a ponto de quase abrir os braços.

=)

Não vejo a hora de voltar e colocar meu filhote pra dançar comigo.

sabe-se lá!

2010-07-16T23:22:00.000-03:00

Caramba!
Mil coisas!
Esperadas e inesperadas.
Vou ter mais um filhote em casa, mas terei q deixar o balé por um tempo. Vou passar um ano - ou mais, quem sabe! - sem meus vestidos queridos. Mas vou organizar minha casa de uma vez por todas, com toda a graciosidade q eu mereço.
Estou muito mais neura do q aos 25 anos. Na verdade, estou mais velha, né? Mas isso deve ter méritos também, sabe-se lá!
Sabe-se lá...

casamento

2010-06-27T14:12:00.000-03:00

Ontem fui a um casamento tão bonito! Ainda não fui a casamentos o suficiente na vida. Acho que andei fugindo o quanto pude - e não me perguntem o porquê, pois não sei. Mas ontem fui, tão feliz! E fiquei observando tudo com olhares de admiração, tentando entender os passos do ritual. Quando levanta, quando senta, quando parabeniza, quando qq coisa... E é tudo tudo simples! Basta seguir a intuição e compartilhar a alegria com todos ao redor.

E brinco com uma frase de efeito que acho ótima: eu sou uma solteira convicta. Não dessas que tem pavor de compromisso ou dividir contas, beijos e responsabilidades - ao contrário, vivo isso há anos! Mas sou avessa a todas formalidades que se enfeitam de eternidade. Tipo: certidão de nascimento vai pro lixo e se substitui por uma nova certidão em que dois são um só? E me enervam também os rituais que se formataram com trejeitos falsos, como festas de 15 anos, formaturas ou bençãos de padres que nem conhecem os noivos.

Mas nesse livro sobre mulheres francesas que estou lendo atualmente, bati os olhos numa frase ótima, que diz algo do tipo: meu karma atropelou meu dogma. Então, nos últimos meses, toda essa conversa de que não vou me casar nunca está ficando mais perdida, com menos convicção.

Meu karma é a vida em família. Ser mãe e filha. Dividir absolutamente tudo.
Eu não sei ser sozinha.
Mas meu dogma é renegar bravamente todo documento ou ritual que determine como devo agir por toda a vida.

As pessoas olham pra mim e riem, certas de que sou casadíssima - apesar de falta de aliança ou de certidão do cartório. O mais fácil eu já fiz, 11 anos atrás, quando aceitei - e me deixei aceitar - por Gastão.
Parece difícil decidir morar junto, dormir junto, ter filha, pagar contas, largar emprego, mudar de cidade, viajar o mundo, brigar por causa do carro batido, escolher escola para filha? Isso tudo, na verdade, é bem simples, pois você faz sem pensar muito. Faz porque tem que ser feito. Faz porque a vida exige decisões e você tem que tomá-las. Até usar anel é facílimo. Uma semana depois de começar a namorar com Gastão, já usávamos alianças gravadas na mão esquerda, sem crise alguma.

Mas decidir casar... Decidir jurar diante dos céus, dos outros e de si mesma que você quer viver aquela história pra sempre. Se propor a ouvir um outro ser humano te aconselhar pros dias futuros. Trocar sua certidão de indivíduo pela certidão de casal. Escolher mil detalhes pra registrar aquela memória como um passo importante na sua vida. Isso sim é beeeeem difícil.

Você não escolhe a hora em que sua filha vai nascer. Não escolhe o dia em que a TV vai parar de funcionar - e que você terá uma briga enorme por causa disso, passível inclusive de separação. Mas você precisa escolher a música que vai tocar no momento em que vai desfilar diante dos outros, demonstrando seu desejo de amar, respeitar, tolerar e apoiar o outro para todo o sempre - sempre, enquanto dure.

Sou péssima nessas escolhas. Eu faço o que for preciso, se preciso for. Mas acho que sinto muito medo de todo contrato que seja eterno. E de todos os parangolés acessórios a tudo isso. Eu deixo a vida me levar, sabe?

Será q é incrivelmente idiota encomendar bolo de noiva quando der na telha, mesmo que seja a cada seis meses? Incrivelmente estúpido comprar pares novos de aliança todos os anos? Inventar uma coreografia de balé como se fosse uma caminhada ao altar da igreja? Escrever votos de gratidão, amor e respeito, publicados constantes nos blogs da vida?

Talvez Estela nunca supere o drama de não ter sido daminha de honra no casamento dos pais. Mas posso inventar alguma coisa pra substituir isso, não é mesmo? E se minhas queridas amigas quiserem, Estela vai adorar ser uma feliz daminha em todos os casamentos possíveis e imagináveis!
=)

ps. Docinhos de casamento são a coisa mais fantástica que existe!
ps. Mô, eu te amo. Tu sabes, né?

completar o ciclo

2010-06-23T06:27:00.015-03:00

Estou tentando esvaziar os olhos e os ouvidos. Mas os pensamentos não me abandonam. Nunca consigo zerar a mente, apagar todas as luzes e materializar o nada. Eu só reflito pensando muito, até o cérebro fumaçar. E algumas vezes a reflexão só faz sentido depois que me arrependo de ter seguido o primeiro impulso.

Na solidão, enfraqueço todas as minhas convicções. E invejo essas certezas frágeis que me rodeiam.
Ao me redor, todos dormem e sonham.
E eu penso, em vez de dormir.
Eu sonho de olhos abertos e talvez por isso nunca tenha coragem realmente de seguir os instintos.
Não durmo o suficiente pra aguçar a intuição.

Só durmo pra completar o ciclo. Pra deixar o dia seguinte chegar.

dormir pra q? e acordar pra q?

2010-06-23T01:25:00.001-03:00

Meu problema não é insônia. Não acordo no meio da noite, tampouco levanto antes do sol raiar. Meu problema é que eu prefiro não dormir. Se pudesse, trocaria a noite pelo dia. Ficaria acordada até o balé. E voltaria pra casa para dormir. Enquanto o cotidiano de trabalho se desdobrasse lá fora, eu dormiria, dormiria...

Nunca experimentei dormir durante o dia. Talvez nem desse certo, não sei. Mas independente da hora em que me deito, tenho sofrido pra amanhecer, acordar e encarar a vida real.

Eu prolongo a noite para evitar o dia.
Agora mesmo, bagunço os cabelos e penso:
- Vou dormir, pra acordar amanhã e recomeçar tudo? E procurar por todas as pontas não alinhavadas? E ver o dia escoar, evaporar, sem ter tido a chance de terminar o que era necessário fazer? Pra que tudo isso? Se o dia-a-dia é sempre assim, por que acordar para encará-lo, cotidianamente?

A noite me soterra com descrenças e desilusões.

balé na vida

2010-06-21T23:57:00.001-03:00

Descobri Schubert.
E 'O Canto do Cisne'.

Fico simplesmente inebriada.

Também assisti a alguns vídeos sobre a Escola do Bolshoi na Rússia.

Fico observando os pés das bailarinas. As sapatilhas.

E me entonteço de uma alegria quase infantil.

É tão bom descobrir coisas belas.

Ainda bem que descobri o balé. Assim minha vida ganha um pouco de fantasia, mesmo q em poucas notas ou movimentos. Me sinto feliz por saber q no mundo lá fora existe o balé. E por me dar conta de q hoje eu consigo entender e admirar um tantinho microscópico desse universo.

...

E por admirar tanto, gostar tanto, desejar tanto, não consigo começar a rascunhar o blog novo, com medo de não criar algo realmente mágico.

Dá pra acreditar?

2010-06-18T10:45:00.001-03:00

Sei que vou parecer uma idiota. Azar! Eu tenho essa veia fútil muito latente. E quando uma situação se torna risível, não consigo controlar a vontade de escrever, desapegar, processar. Já confessei outras vezes que morro de vergonha de ser assim, tão estúpida. Penso logo nas minhas amigas feministas, revirando os olhos (com toda razão) e pensando no ser humano frívolo em que me tornei. Meu ‘eu feminista’ revira os olhos pra mim mesma também, várias vezes ao dia. Mas meu senso geminiano convive com essas contradições sem resolvê-las.

Por isso só me resta dizer:

– So sorry! Je suis désolé...

Há alguns dias eu fui naquele médico ortomolecular que a massagista me indicou. Segundo ela, seria a solução para minha insônia e meu desânimo, além de remédio para retenção líquida, pele sem viço, unhas e cabelos quebradiços, celulites, olheiras. Um pacotaço! E mais: por trabalhar o conceito antiaging, ele iria me preparar pra esse lance de envelhecimento de uma mais interessante.

O médico me passou váriossss exames. Foram 13 páginas – sim, treze páginas – de resultados. Mas quando cheguei no consultório ele não me pediu os exames de pronto. Conversou, fez aquela anamnese que os médicos costumam fazer. Pediu pra me examinar. Perguntou quantos quilos eu engordei na gravidez de Estela.

– Dez – menti.

Na verdade acho que engordei uns doze quilos, mas nunca tenho coragem de admitir. Nóia minha.

A pergunta sobre o peso era só pra ele entender - ou me envergonhar - sobre minha barriga flácida. Espanto rapidamente contornado com a garantia dele de que costuma resolver casos assim facilmente. Comecei a pensar nessa fórmula mágica essa que ele costuma receitar, mas o senhorzinho continuava falando mil maravilhas, me deixando meio sem ação. Falou do culote, da necessidade de SEMPRE fazer musculação. Blá-blá-blá. Falou que me receitaria algo pra ajudar a recuperar o ânimo e o sono. Até falar que, na verdade, a especialidade dele era cirurgia plástica.

– CIRURGIA PLÁSTICA?

– LIPOASPIRAÇÃO, na verdade.

Com certeza fiz a maior cara de espanto do mundo. E anotei mentalmente pra xingar a massagista quando a encontrasse novamente. Ele falou que eu tinha tudo pra ficar linda. Blá-blá-blá. Lembrei pra ele que eu havia acabado de dizer que queria ficar grávida de novo e ele disse que uma PLÁSTICA antes disso seria perfeito, pra que eu nção ficasse ainda mais flácida.

Essa é a parte risível. Mas tem a parte mais dramática de verdade, óbvio.

Ele começou a folhear meus exames. Glicose ótima, colesterol e outros ótimos etc etc. Cortisol meio alto – por isso o estresse e o cansaço. Ferritina muito baixo – causa de unhas e cabelos frágeis. Até que lá pela página sete ele fez uma cara de espanto maior do que a minha quando ouvi LIPOASPIRAÇÃO. Marcou, sublinhou, assinalou. Daí vira com a cara séria e me diz que meu perfil hepático está alterado. Transaminases e afins estão elevados. Diz que preciso procurar um hepatologista primeiro e voltar lá depois.

Perfil hepático alterado? Cumassim? Já tive aquela hepatite viral, tipo A. Já tive o que um médico da Câmara chamou, complicadamente, de hepatite transinfecciosa. Mas ninguém nunca me disse que eu tinha um perfil hepático alterado. Tudo sempre pareceu normal pra todas as ginecologistas e nutricionistas ou mesmo para os médicos que nos últimos tempo me pediram exames. Ok, ok. Não eram hepatologistas, mas... Que novidade é essa agora? Será que vou morrer de cirrose, hepatite ou câncer no fígado a qualquer momento? Tanto que o ortomolecular não pode me receitar uma coisinha qualquer que me ajude a ter unhas e cabelos mais fortes? Chocolate e gordura podem estar silenciosamente me matando – mesmo que os exames de rotina não percebam?

Depois da cistite recorrente em 2009, tem essa novidade pra mim m 2010. Certamente vou ouvir que Mojitos e Caipirinhas estão proibidos pra sempre – mesmo que eu só beba, sei lá, um drinque a cada sete ou dez dias. Se até isso for proibido, então eu nunca mais vou desestressar de verdade.

E sobre a LIPO? Nada na vida me aterroriza mais do que pensar em algo do tipo. Não sou magra de verdade, apesar de ficar bem disfarçada em algumas roupas. Adoraria ser uma versão mais slim de mim mesma. Mas não dá pra ir pra faca por causa disso. No way.

Então o lance é em emplacar de verdade as aulas particulares de balé, voltar pro trenador e praquela nutricionista funcional ótima. Meu melhor plano de saúde é viver em boa forma física.

bailarina negra

2010-06-17T00:52:00.000-03:00

Meu blog sobre balé está mais perto do que longe. A vontade aumenta a cada dia. Não quero aquele lance técnico ou fotográfico demais. Nem um diário, simplesmente. Quero histórias. Ficcionais ou não.
Pra começar, acho q vou experimentar algo sobre bailarinas negras.
Vocês já viram bailarinas negras por aí?
Sei que muita gente nem bailarina alguma viu, mas ainda preciso descobrir um corpo de baile com várias meninas negras. Acho q lá no Harlem tem algum projeto bacana, um espetáculo bacana. Vou pesquisar e escrever sobre isso.

O que me sugerem??

beijos!

DDA

2010-06-13T23:13:00.000-03:00

Meu déficit de atenção deve ter se superado muuuito neste domingo. Começo da tarde, separei as últimas três 'Bravos' mal folheadas + a TelaViva + a TeleTime + os dois novos livros que comecei a ler. A idéia era me divertir entre essas coisas todas. Mas resolvi ligar o netbook novo para atualizar programas. Passei uma hora pra instalar o novo sistema de segurança do Banco do Brasil. Depois mais uma hora conversando com minha mãe no MSN. E mais uma hora baixando arquivos de músicas de balé. Arrumei a roupa de amanhã e lavei os pratos. Tentei assistir ao 'My Fair Lady', mas não tive paciência e voltei pro computador, pra organizar a recém-criada biblioteca de músicas de balé, iniciada com nada menos que 435 músicas! E entre renomear músicas, compositores, álbuns etc etc et, cá estou eu, sem ter lido uma página de algo útil sequer...
Ontem eu comprei mais dois livros novos. E semana passada recebi aqueles três em inglês, sobre TV, q levarei um ano inteiro pra ler.
Por que alguém compra mais livros do que consegue ler? Que compulsão louca é essa?
Ah, já sei! Talvez eu não tenha tido livros o suficiente quando criança! Mas tá na hora de superar isso. O chão do quarto está cheio de edições novas e inacabadas. Tô com vergonha do meu despreparo literário e minha afobação pouco eficiente em superá-lo.
Pra não fica só nas reclamações, posso comemorar novas descobertas históricas super-bacanas. Ganhei do Get um livro do Tariq Ali, sobre o Islã e os fundamentalismos religiosos muçulmanos. Sempre tive curiosidade sobre isso. Sempre quis entender as simbologias, as crenças. Sou aficcionada por símbolos e lendas e mitos. Tão aficcionada que sou capaz de ir assistir ao 'Príncipe da Pérsia' e me divertir.

Bom, tomara que ao menos algumas paixões me ajudem a ter foco pelos próximoas dias.
=)

stop!

2010-06-09T23:39:00.000-03:00

Me deu vontade de escrever e estudar sobre balé - além de dançar, óbvio. Deu vontade de ter as minhas manhãs de volta . Vontade de fazer Pilates, como antes. Vontade de ficar mais tempo em casa, com Estela, e acompanhar de perto essa mágica do aprender a ler. Vontade de fazer uma coisa de cada vez. Vontade de pintar o apartamento e coolcar um adesivo massa no meu quarto, pra ter um cenário legal praqueles meus momentos poser. Vontade de cortar os cabelos - e quem sabe um dia arriscar fazer uma escova! Vontade de dormir mais, de ter sono.
Muitas vontade.
Mil vontades que me paralizam.

quase meia-noite

2010-06-09T23:34:00.000-03:00

Em poucos minutos a carruagem vai virar abóbora...

cansadíssima

2010-06-08T23:00:00.000-03:00

Sinto muito, mas parece que voltei praquela fase em que o cansaço me faz registrar somente - ou principalmente - meu próprio cansaço. Faz uma hora que cheguei do trabalho, depois de 10 horas direto na redação da TV. Amanhã a previsão não é nada animadora: devo ficar lá das 9h até pelo menos 19h, a depender da sessão do Plenário.

Queria muito parar com essa balela toda e escrever sobre balé, pra ser feliz. Pesquisar, me envolver, me divertir. Mas não tenho tempo. Queria continuar aquele lance legal das fotos. E escrever meus insigths, naquelas histórias curtíssimas. Mas eu não tenho tempo. Não tenho tempo.

E voltei à dúvida de sempre, sem saber se me canso por ter coisa demais pra fazer ou se não rendo o suficiente em meu trabalho e preciso trabalhar mais pra dar conta do volume de sempre. Ou se não consigo dividir as tarefas com as pessoas. Se não sou organizada o suficiente. Se o pouco tempo de sono tem prejudicado de verdade a minha memória.

Na dúvida, vou me cansando mais...
Vamos ver até onde eu agüento.

'Cygne noir'

2010-06-08T00:36:00.001-03:00

Estou com um mininote novinho, só meu. Hoje saí com minha camiseta linda da Audrey Hepburn, à la Bonequinha de Luxo. Deveria estar ótima, não é mesmo? Mas vocês me conhecem...
Fui até a escola de Estela conversar com a professora dela e saí (quase) tranqüila de que estou num caminho bacana com minha filha.
Mas de lá, voltei para o trabalho.
Sinto que mil coisas pedem ações minhas, mas me embaralho toda pra realizar o que é preciso. E vou escorregando, deslizando, me desmaterializando.
Entristecendo. Cansando.
Quase esquecendo o projeto - Joie de Vivre!

Quando cheguei em casa, minhas encomendas da Amazon estavam me esperando! Três livros sobre TV, um sobre balé e um DVD com aula para iniciantes. Este último abri correndo para assistir junto com Estela. A aula é bem curtinha baseada na técnica da Royal Academy of Dance. Gostei, apesar de básico e apesar de estar estudando o método russo da Vaganova.

O melhor é que a aula me lembrou de pesquisar minha música preferida de balé. Música, inclusive, que tem sido a minha favorita para todas as ocasiões em que preciso zerar o estresse. É d'O Lago dos Cisnes.

Pas de deux 'Cygne noir' - Variation 1 (Andante)

Parece triste, mas na verdade é tranqüilizadora.

E, de tanto ouvi-la, consegui mais uma vez baixar minha ansiedade - quiçá dure até amanhã.
Ou até o inferno astral acabar.

.

update: de repente me deu vontade de escrever um blog sobre balé. Já tem mil coisas por aí, eu sei. E não entendo de balé de verdade - ainda. Mas poderia ser divertido.
Quem sabe...

é na quinta-feira!

2010-06-06T21:16:00.001-03:00

Então, tipo... meu aniversário é quinta-feira, 10 de junho.
E o que será de mim a partir de então? Sempre espero que alguma coisa fantástica aconteça. E não acontece nada assim, demais. Pareço criança ainda, pensando que aniversário é a coisa mais especial do mundo, quando na verdade é algo comum que acontece todo ano.
Oh, desencanto!

sandices matinais

2010-06-05T08:27:00.012-03:00

São 8h27 e já estou acordada desde 6h40... Opss!
Heloooo! Hoje é sábado!
Sim, eu sei. Mas fui lá no laboratório fazer os 31 exames (31, de verdade) que o médico ortomolecular me passou. Ainda não decidi se vou me drogar com o que ele vai prescrever pra mim, mas confesso que sou dessas neuróticas por exames. Eu sempre quero saber se tudo continua lindo com meu sanguezinho de barata.
E com essa ansiedade que é me peculiar, óbvio que ao chegar em casa já fui, pé ante pé, sem acordar Gastão, pegar meu casaco amarelo novo, pra experimentar com todas as roupas possíveis que minha criatividade conseguiu imaginar a essa hora da manhã.
O casaco é simplesmente fantástico! Eu é que sou pequena demais. Se tivesse 1,70m óbvio que seria perfeito para mim. Mas como sou esse serzinho minúsculo, nada ficou arrumado de verdade.
Ah, sim, claro-óbvio-evidente que eu comprei o casaco amarelo mais lindo - e caro - que havia na vitrine. Sim, pois eu sou uma pessoa naturalmente bronzeada, que fica linda de amarelo. E insana que acha que cartão de crédito foi criado pra fazer as pessoas felizes. E junho é meu mês de aniversário e continuo com esse péssimo hábito de pensar que junho é o mês em que eu posso tudo - inclusive sandices como essa. E depois de me obrigar a acumular tanta roupa formal ou preta - ou as coisas dois - eu bem que merecia uma roupa colorida de verdade.
Mas o lance é que o casaco não tá lindo e maravilhoso como me pareceu no provador da loja.
snifff...
É melhor eu voltar pra dormir?
Ou melhor volta na loja e trocar por todos os vestidos possíveis?
.

desculpaê!

2010-06-04T22:31:00.006-03:00

Ok, foi mal. Momento extremo de rabugentice. Mas tá quase passando. Juro! Se eu não falasse nada, poderia ter durado pra sempre, né? Sim. Eu ainda tô no mantra. Posso ficar feliz, pomba! Basta espantar todo pensamento ruim que fica na vizinhança do meu bom-humor.

cair do cavalo

2010-06-04T22:26:00.001-03:00

Puta que pariu. Eu sou desse tipinho idiota que fica imbecilizada com roupas caras. Dessas que entram na loja da vitrine mais fashion, experimenta o que parece lindo, faz doce, parcela em 981 vezes e quando chega em casa já está arrependida.
Eu me arrependo e me aflijo só de olhar minhas roupas nos cabides. Não são muitas, mas tem dia que tudo ali parece estranho, mal-escolhido. Sim, até tem umas coisas legais - mas tem mais lixo do que jóia.
Por que é que eu tenho tantos vestidos com zíper invisível, meu Deus?!
Quando eu voltar a pesar meu peso de verdade, nenhum deles vai me servir!
Sim, porque esse manequim 36/38 é uma ilusão que deve ter dia certo pra acabar.
A balança me avisa, toda manhã: depois de dois meses muito trabalho e zero musculação, já se aproxima a hora d'eu despertar. Ou cair do cavalo, como se dizia antigamente.

minhas novas jóias

2010-06-03T19:28:00.002-03:00

Bastava um lenço. E já era outra pessoa.

E por não entender a própria identidade, curtia fazer coisas desse tipo.

Reclamar, pra depois rir.

Convencer, pra depois desmentir.

Facilmente ela confundia as nuvens no céu.

E tudo parecia conto de fadas.

Mesmo que ainda restassem alguns dilemas.

É mais fácil lidar com problemas imaginários enfeitados com cores ficcionais?

Mais fácil se apaixonar por pessoas que não conhecemos de verdade?

Na dúvida, recorria aos seu sapatos.

Sapatos mágicos, que a levavam de volta pra casa sempre que fosse preciso.

Mais rápidos que em um piscar de olhos.

Eram o próprio sonho.

Caminhar nas nuvens.

Jóias pra enfeitar os pés e abrir os sorrisos.

Levar para os lugares mais distantes.

E orgulhar os espelhos mais exigentes.

en-joy!

2010-05-31T23:02:00.000-03:00

Botei um casaco vermelho e fui trabalhar!
Nem me fotografei. Estava atrasada demais - pra variar!
Mas ao menos consegui marcar os médicos todos, inclusive o anti-aging.
Sei que vão rir de mim, mas simplesmente detesto estas olheiras que se instalaram no meu rosto. E essa celulite que resolveu se materializar.
Já li em alguma lugar que depressão pode ser falta de algum hormônio. Na dúvida, não quero ser infeliz por isso.
Então peguei a relação de 971 exames pra fazer. E os faria amanhã, se não tivesse comido ainda agora. Esqueci completamente o plano de ser certinha sempre, rsrsrsss. E bebi um mojito na última segunda-feira de maio - ou primeira segunda-feira do meu mês!
Então, sem jejum e sem descanso certo, deixa que no sábado eu faço os exames.

O plano Little Joy vai bem, obrigada!
Por mais que eu tenha tido lampejos de agonia e inércia. Estive fora do meu corpo, trabalhando bem devagarzinho. Tartaruga de pijama. Meio incompetente mesmo. Acho que só tive uma boa idéia o dia inteiro - média bem vagabunda pra um ser inquieto como eu.
Mas a inquietação também se desfez.

Ontem meu amor fez meu dia acabar super-bem.
E hoje farei o mesmo por mim, me dando boa noite com um pedaço de bolo de chocolate e uma leiturinha qualquer antes de dormir.

little joy

2010-05-31T00:04:00.001-03:00

Dormi. Acordei tarde. Gastei horrores com minhas revistas bobas prediletas. Senti o sol queimar a pele. Comi todo tipo de caloria vazia do mundo. Lavei pratos, arrumei casa. Perdi tempo na web procurando novos produtos de cabelo. Corri no parque. Brinquei com Estela. Vi um episódio do "No Estranho Planeta dos Seres Audiovisuais". Voltei às minhas anotações diárias. Lamentei olheiras, varizes e cabelos brancos. Conversei com minha mãe. Namorei - e quase briguei. Fiz a lista das coisas que irei providenciar ao longo desse mês que se inicia. Me descabelei. Escolhi 259 coisas super-necessárias para meus planos de junho. Voltei pro blog. Pensei naquele livro planejado, mas ainda não rascunhado.
Primeiro dia Joie de Vivre.

joie de vivre

2010-05-30T16:23:00.000-03:00

Então tá.
Chega de choramingar pelo inferno astral. Posso muito bem criar meus artifícios para me sentir num paraíso - e por mais artificial que me pareça no princípio, com o tempo posso me acostumar e ficar feliz de verdade.
Ou não?

Vamos lá, então. Meu mês "joie de vivre" pode começar hoje mesmo. Pleno domingo. Porque eu prefiro começar aos domingos, quando estou em casa e não me contamino tanto com as coisas chatas do cotidiano normal. Ou posso começar somente na terça, 1 de junho.

Junho, meu mês por natureza. Mês em que passo por minha revolução solar, troco o outono pelo inverno. Até lá eu conseguiria arrumar algumas coisas pra começar mais ajeitadamente.
Mas preciso começar ajeitadamente?
Ou posso começar quando eu quiser? Bastando pra isso um bom pensamento?

Vou começar agora. E recomeçar na terça.
Pra recomeçar mil vezes, se preciso. Sempre que um mau presságio se avizinhar. Ou uma decepçãozinha qualquer tomar corpo. Tanto faz. Vou fechar os olhos um instante. Desarrumar os cabelos com as mãos (eita, vício!). Respirar fundo e pensar:
- Joie de vivre! Joie de vivre!

Quem sabe dá certo, né?
=)

o tempo a passar

2010-05-27T00:47:00.000-03:00

Eu estava bem curada dessa vida virtual.
Quer dizer, estou bem curada = bem afastada. Mal tenho visto meus e-mails. Principalmente, óbvio, pq não costuma ter nada interessante lá neles. E na verdade eu me desinteressei de quase tudo por aqui. E me acomodei ao meu próprio desinteresse.

Sim, ainda tenho umas idéias de vez em qdo - mas falta energia (e tempo) pra ligar o computador escrever. Sim, tenho ainda uns blogs bem prediletos, q merecem comentários - mesmo q beem espaçados, tipo 2-3x por mês, q tem sido minha média de navegação-atualização-distração-envolvimento-(des)apego virtual.
E fora isso, nada sobra.

Mas eu preciso confessar q me sinto um fracasso por não conseguir escrever com rigor, precisão, criatividade, clareza e constância. Eu nasci pra escrever (eu disse pra mim mesma q nasci pra escrever)! Mas o destino tá me mostrando q na verdade nasci mesmo pra essa existência estranha e singular de gente ordinária, q se desgasta vendo o tempo passar.

turbilhão astral.

2010-05-25T11:19:00.000-03:00

Turbilhão.
Inferno astral, na verdade.
Em menos de um mês, o sol vai passar mais uma vez pela minha casa - ou melhor seria dizer que vai completar mais uma volta em torno da minha estória?
Estória - porque sou uma ficção. Drama bem vagabundo.
Tô nessa transição entre pessoa séria, profissional, adulta, network.
E a nerd de sempre - tímida e intimidada -, que prefere uma vivência de mais aprendizado e menos exposição da figura.
Melhor nem falar muito, porque corro o risco de cair naquela ladainha deprê de sempre - tudo o que eu não preciso.

De duas coisas eu sei:
preciso cortar a juba
e também preciso de uma diversão nova, um plano novo, uma outra meta.

Aceito sugestões. Pras duas coisas.
=)

o outro blog?

2010-05-11T10:17:00.000-03:00

Faz séculos que não atualizo meu ex-blog. Tipo: desde 1º fevereiro de 2010, qdo passei a escrever (pouco) aqui. O incrível que as histórias antigas continuam dando o maior Ibope. Cinco vezes mais pessoas vão ler minhas histórias de dietas, fitness e incertezas no trabalho q estão no blog de lá.
Estou desperdiçando um filão, né?
=)

ensinamento budista?

2010-05-07T00:20:00.001-03:00

Eu posso muito bem distorcer as coisas ao meu favor. Como, por exemplo, distorcer as palavras de um conselheiro budista, q afirmou algo tipo: "procure a felicidade nas coisas que vc gosta; pra ser feliz deve-se fazer o que dá prazer - e desse prazer vc conseguirá inclusive tirar seu sustento".
O conselho continuava de forma parecida com: "pense no que vc mais gosta de fazer - de alguma forma isso pode ser sua fonte de inspiração e seu trabalho".

Óbvio q ele não falou nada disso. Mas foi exatamente isso q eu entendi - ou quis entender. Daí me pego tentando meditar essa questão.
Gente, o é q eu + gosto de fazer na vida?
?

Atualmente eu gosto de ser uma tola idiota q vê filmes bobos, lê livros bobos, acompanha seriados. Eu sou essa aficcionada por fição barata - dessas nonsense mesmo, nada engajadas.

Mas dá pra tirar algum sustento desse tipo de coisa??
Tipo: alguém vai me pagar pra ler livros idiotas ou ver filmes açucarados?
Onde se encontra emprego como 'platéia'?
Eu poderia ser contratada por alguma editora pra avaliar os originais teens todos?? Acho q iria me divertir à beça - principalmente se tivesse a chance de mudar algumas coisas de vez em qdo.

Eu poderia ficar folheando revistas infinitamente.
Poderia fazer balé infitamente, repetindo infinitamente os exercícios até ficarem bons de verdade.
Eu poderia arrumar e desarrumar e arrumar novamente as gavetas das blusas e da lingerie. Poderia organizar e desorganizar cabides e prateleiras.
Poderia testar todos os tratamentos estéticos.
Poderia experimentar drinques.
Poderia observar coisas de longe, em silêncio.

poderia...
poderia...
poderia...

posso nada.
não posso sequer me conformar com minha alienação.

Borboletas

2010-05-06T23:38:00.000-03:00

Eu tenho uma amiga que quer ir pra Austrália. Largar emprego-mãe-aluguel e se mandar pros corais da Oceania. Ela me pede conselho. Eu fico ponderando. Será q deveria largar o emprego, a essa altura da vida? Será q deveria deixar a mãe se virar sozinha? Será q deveria se arriscar a serviços subalternos lá fora?
Será? Será? Será?

E de repente me dou conta de q ela não está me pedindo conselhos.
Ela está me pedindo confiança.
Sim. Ela já sabe o q quer. Só quer um impulso. Não quer q eu pondere pra ela. Não sou quem vou decidir.
Ela simplesmente quer ir. E quer ouvir seu desejo ecoar fora do próprio peito. Quer comemorar sua escolha.
Mas qdo me dei conta disso... ela já tinha ido embora do Gtalk.

Ainda bem q minha filosofia de botequim só serve pra mim mesma.
Porque no fim das contas, sou eu quem tem procurado confiança nos outros.
Não vejo a hora de encontrar alguém q me diga:
- Menina, se joga!

Porque se alguém me disser isso, olhando no olho, acho q não vou hesitar muito não.

Essa vida séria tá me enlouquecendo.
E eu tô me apegando demais a ela, simplesmente pq tá me faltando alternativas.
E eu parei de procurar por elas, as alternativas.
Eu simplesmente me acomodei ao meu próprio incômodo.

Mas deixa só as borboletas aparecerem por perto de mim.
Vou me jogar até alcançá-las, em pleno vôo.

sinceramente

2010-05-06T23:15:00.000-03:00

sinceramente.
eu poderia escrever muitas coisas bacanas. inventar mil histórias. mas me sinto cada vez mais sem energia criativa. parece q estou me consumindo entre o trabalho e a vida cotidiana, sem conseguir criar nada alegremente. meu máximo é colorir planilhas do excel ou inventar combinações de roupas para trabalhar.
qdo chego no meu blog, fico ainda mais desgostosa comigo mesma. eu tinha me prometido inventividade, alto-astral, otimismo - mas no lugar disso tudo, só ausência.
se bem q o vazio é melhor do q o lamento, não?
já fui vaidosa com o blog. cuidadosa. caprichosa. e agora sou apenas quase-ausente.
eu sei exatamente quais são as palavras chaves pra q as pessoas apareçam por aqui. mas não me esforço + quase nada.

como isso é triste!
blergh!

no relógio

2010-05-06T22:59:00.001-03:00

às 14h14 costumo sentir um sono imenso.
às 17h29 sinto uma irritação profunda.
às 19h45 estou morta de fome.
às vezes, em alguns dias da semana, eu abro meus e-mails pessoais por volta das 22h35.
às 22h37 eu tenho vontade de parar de existir.

fome de viver

2010-04-28T23:15:00.000-03:00

Às vezes eu tenho vontade de sugar as pessoas.
Quando mais querida me sinto, mais vontade de sugar.
Até o fim.
E isso assusta, eu sei. A depender da abordagem, a vítima pode fugir pra nunca mais voltar.
E eu fico na solidão.
E a minha fome aumenta ainda mais.

Quem não sente essa fome - alimentada pela solitude, pela incompreensão - não sabe o quanto o calor humano é bom. O quanto o entendimento é sedutor.

Os expatriados sentem essa fome cortando a carne,
a existência.

Eu queria sugar de pouquinho em pouquinho, pessoas diferentes. Mas não consigo me contentar com pouco. Eu quero relações firmes. Eu quero ser confiável, quero confiar.
Mas minha sede me faz morrer seca.
E afasto todos que intentava aproximar.
E me desfaço em lamentos, sem ter quem me escute.
.

traças comem minhas palavras

2010-04-14T23:15:00.000-03:00

eu passo mil horas por dia no computador, trabalhando.
entre uma conversa e outra, mil teclas pressionadas mil vezes cada uma.
já houve um tempo em q até conseguia atualizar meu blog do trabalho.
agora, nem consigo abrir meus e-mails.

daí, qdo chego em casa, perto das 22h, quase sempre eu venho pro computador.
passo o dia inteiro escrevendo coisas sérias, fazendo relatos, preparando argumentações e emoldurando esporros.
daí, qdo meu tempo é quase só meu, dá vontade de continuar escrevendo,
escrevendo, escrevendo, escrevendo.
só q sem molduras ou confetes.
sem ter q revisar o português, sem ter q fazer sentido, sem ter q convencer ninguém.

mas isso me rouba o tempo de sono, de fome, de vida.

por isso esse blog anda assim tão jogado às traças...

o aprendizado da nudez

2010-04-11T21:19:00.000-03:00

crianças não têm vergonha de ficar sem roupa. não sei qual idade limite os pais inventam pra começar a vestir 'decentemente' as filhas. Estela tem seis anos e briga comigo sempre q peço pra ela vestir uma blusa, por causa do frio. Ela me olha de lado e diz:
- Mas meu pai tá sem camisa! Por que eu não posso ficar sem camisa?

eu me calo. e peço pra Gastão dar o exemplo, na esperança de q ela não fique gripada.
não arrisco nenhum debate sobre ter ou não ter de se vestir.

eu tb tive uma infância sem camisa. ao menos até uns seis anos, sempre q ia de férias pro calor do Recife.
não sei em q dia, aprendi q precisava me vestir por completo.
e isso nunca mais mudou.

cresci com vergonha de todos os vestiários femininos q encontrei.
afffff... era um pânico tomar banho no vestiário da Escola Técnica, pois nenhum box de chuveiro tinha porta.
algumas meninas nem ligavam. outras fingiam não ligar. algumas evitavam. acho q a maior parte ia se acostumando, simplesmente. ou inventando formas de esconder o próprio corpo.
esconder por vergonha,
pra evitar as comparações.
esconder por não saber ser de outro jeito.

... o tempo passa ...

morar sozinha dá todas as chances de viver a própria nudez na intimidade.
não necessariamente a nudez ostensiva, total.
mas ao menos a possibilidade de não estar sempre se acobertando dos olhos alheios - a menos q se more num apto sem cortinas.

as mulheres que nasceram livres talvez não precisem de mudanças radicais pra entender a própria nudez. muitas mulheres talvez a entendam a partir da vida conjugal - ou não. a maternidade certamente é um impulso pra rever vários conceitos.

filho q chora pede peito. e mãe dá peito a qq hora. muitos pudores no começo. menos complicações com o passar do tempo. depois q os filhos passam a comer comida de panela, em várias ocasiões se tem saudades do leite de peito. tão prático! já está pronto, não precisa esquentar e vem numa embalagem pronta pra servir!
=)

... mais tempo se passa ...

vida adulta, fecha-se a porta do quanto enquanto se troca. no romance, o corpo se expõe pra se insinuar. nas fases de brigas, esconde-se. proíbe-se.

mas vivemos a exposição do corpo permanentemente. na praia. na academia. na novela. na rua. mesmo no trabalho.

o balé me fez pensar sobre a nudez, como eu ainda não tinha pensando antes. e não foi por causa dos pedidos da professora de treinar só de collant e meia-calça. foi por causa dos vestiários. de repente voltei a viver como aos 15 anos, no dilema de como me expor diante de outras mulheres num ambiente de troca de roupa.

bailarinos profissionais devem ser como atletas e modelos. compartilham os bastidores com muitas outras pessoas. seus corpos sempre a se prepararem para o ato seguinte. essa vivência traz consigo um aprendizado sobre a nudez. não há tempo pra se envergonhar. é preciso ligeireza e graça. ou eficiência.

não sou bailarina profissional - longe demaissss disso.
mas mesmo as alunas precisam se habituar às trocas de roupa nos minúsculos banheiros das academias ou dos teatros. às vezes precisam de ajuda para se vestirem. e eu me acostumei a ter os olhos desatentos pro meu corpo e pros outros corpos. eu simplesmente tiro uma roupa e visto uma outra, mesmo q isso signifique alguns segundos de pele descoberta. e frio, congelando a pele quente e suada do fim da aula.

mas eu ainda não sou totalmente livre. eu fico sem jeito qdo meninas ficam longamente peladas enqto conversam ou passam cremes. se estou entre elas, fico tentando enterrar meus olhos em algum lugar meu. é um pudor pelo outro. uma inquietude pelo excesso de exposição do outro.

essa inquietude, por exemplo, nunca me fez curiosa pelas revistas masculinas. a Fernanda Young foi a primeira q vi despida, nas fotos de uma Playboy. e nem a Playboy eu vi de verdade. vi somente as imagens, pela web, constrangida pela sensualidade q em alguns momentos não me parece nada sensual.

ouvi mil explicações sobre o q os homens acham sexy.
tipo: sutiã sem calcinha é sexy.
é mesmo? acho tão anti-natural.
é uma combinação q desfavorece tanto o desenho do corpo!
afinal de contas, nada como uma cintura definida. e sutiã (apenas ele) cria um efeito visual q embotoa a percepção de cintura.

mas não sou fotógrafa. nem sou modelo.
sou apenas uma mãe pensando em como ensinar o q é nudez à própria filha.

e nisso, me lembro da foto histórica da Simone de Beauvoir.
fotografada nua aos 42 anos, por Art Shay.

sujeita a todas as polêmicas, feministas e não feministas.
ela, exatamente.

a menina e a zebra

2010-04-11T18:20:00.001-03:00

E mais uma semana q inventei moda!

Saí meio zebrada. Ou alinhada, digamos.

Olhem só:

no primeiro dia, o projeto ainda não estava claro.

escolhi uma camiseta q + parece uniforme de jogador de futebol.

e teve essa calça carrot bacanérrima!

nunca pensei q ficaria magra o suficiente pra usar uma dessas.

tenho q dizer q o cinto me deu trabalho o dia inteiro.

´não é nada simples alinhar idéias de combinação com 100% de conforto.

daí q no segundo dia eu decidi pelo conforto total.

calça risca de giz e cardigã.

foi o máximo!

terceiro dia, muito cinza.
tive q sacar um dos meus broches prediletos pra quebrar a monotonia.
quase não dá pra ver as listras da calça, né?
mas ela é linda! e tá à venda na Renner!
eu tava felicíssima com meu novo All Star branco de couro.
iu-huuu!

dia 4: tomei coragem e aproveitei pra usar minha meia cor-de-rosa-chiclete!
ficou beom, hein?
ou será q estou totalmente destrambelhada?
Cacau disse q eu parecia saída do filme da Alice no País das Maravilhas, rsrsrsrs

último dia: listras fininhas, q fazem qq foto ficar batendo.
short alfaiataria certinho, risca de giz tb.